它可以把我藏起来,除非知道我的人,不然别人根本就找不到我。
在这个隐秘的房间,我无数次幻想过小翠靠在我的身边,而此时此刻,因为喝了酒,想法比往常更强烈。
我想象着她,悄悄地推门进来,抿嘴笑着,有一个深深的酒窝,然后轻轻地柔软地靠在了我的身边。
然后,听见她跟我说,小呆瓜,我喜欢你。
她牵了我的手,在我的手掌心画了一个桃心,又轻轻晃了晃我的胳膊,就又出去了。
我明明可以想象她一直在我身边,我明明可以想象自己可以叫住她,可是我太自卑了,即便是喝了酒也一样。
我只能想象,自己配不上她,所以,她一下子就又出房间了。
这种感觉太不好受了,我也知道是自己的原因,是因为我自卑,怕她看不上我。
并且我也怕她有很多人追,或是家里有相亲对象,或是她自己有喜欢的人了。
所以,才会想象她离开我的房间,可能是去和手机里的他们聊天了。
仅这么一想,就鼻子酸得很,眼泪掉得厉害。
我明明是想要得到她的爱,应该往好处想,可偏偏我只往坏处想,想象自己根本不配爱,不值得爱。
这么一想,我的心里又恨起来了,恨天恨地恨自己恨命运了。
为什么别人就啥都有,就我自己没有,难道我吃的苦还不够多吗?
别人全家整整齐齐,和乐融融,我家就我一个人,孤苦伶仃。
这世间人多命运是谁安排的,我不想要这样的人生,我想换一种活法,可我找不到出路。
这时我听见外面打雷了,仿佛老天爷知道我的心思在应和我似的,那又怎样呢,既不能给我安慰,也不能改变我的命运。
我甚至想,直接冲出去,让雷霹一下,永远解脱才好。
可是我喝得太多了,身体又沉又软,根本就爬不起来。
心情难过,没想到喝完酒之后的感觉,就是心情难过。
难过得都不想活下去了,不知道自己为什么活着,不知道要如何活下去。
继续倒垃圾的工作吗?或许挺好的吧。
有工作有工资就是很好的人生了吧。
加上有饭吃有酒喝……可是今天喝酒了,那个老板并没有给我钱。
一想起来,就好气啊。说话不算话,简直是骗子。
有钱人还骗人,那点小钱都不舍得,早知道不给钱,我才不喝了。
我现在很不舒服,心情很糟。这酒是个什么怪东西。
现在我只想睡觉,可是我的感恩日记还没有写,没写的话,神仙说的奇迹就不会生了。
算了,今天不写了,我明天补上吧,可是明年还有一万字呢。
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