啊,感觉也没什么气势啊。
陆离困惑,然而,他还是闭上了喷洒毒液的嘴,甚至还很认真的赞赏了一句,“嗯嗯,说的太好了。”
然后,发烫的手臂暗搓搓地搂住老婆劲瘦的腰,狭长的双眼眨了眨,带着些许期待的暗示,“确实,草这个字也很有灵性……或许,我们应该,为这个词庆祝一下?”
再说一遍,晚上的陆离,是真的让人顶不住。季辰翻了个身。
“来!”
名作家30(番外)
当我回顾过去,只觉像做梦一样。
父母意外去世,和奶奶相依为命,听起来有点惨,但是,有政府补贴,在乡亲们关照下长大,日子不是大富大贵,但也是三餐温饱,不算惨。
小学,初中,大学……
按部就班地经历了常人眼里应有的人生,本以为我会回到熟悉的小山村,继续过着平凡而平淡的生活,一场意外降临。
奶奶病了。
我带着奶奶四处寻医,身体的疲惫不算什么,最重要的是没有钱,我前所未有地痛恨自己不争气,明明比很多人都要幸运念了书,却始终没有什么过人的天赋。
我搬砖,送外卖,做各种零零散散的工作,每天折腾得精疲力竭,我迷茫,我困惑,我焦灼,不知道前方在哪里,只能捉紧一切的机会挣钱,哪怕杯水车薪。
我坐在尘埃弥漫的工地边上,和大家伙一起吃着夹杂着灰尘的盒饭,一开始也不适应,后来也学会了大口大口吃完,抓紧时间休息,日渐麻木。
或许我应该学点什么本事挣多点钱,但奶奶不能等,我不能停,在无尽的恐慌之中,我就这样来回奔波在各个工地,穿梭在各个车流小巷里,累得完全没办法思考未来。
未来在哪里,我不知道,我只想奶奶好起来,我只有她一人亲人了。二叔二婶来过一次,留了钱,又走了,说是家里孩子离不开人,这里有我,他们放心。奶奶不怪他们,我也没什么好怨怪的。
说到底,我其实是不愿意麻烦别人的,我努力想办法,借贷,借钱,申请补贴,走医保……零零碎碎的程序有点折腾人。
和之前的同学联系起来,探寻些机会。毕业以后,大家忙了起来,也少联系了,突然联系,就有点突兀,隔着屏幕都能感觉到那种无话可说的尴尬。
稍微感觉自己做人有点失败。不过……
舍友仗义,二话不说借了我一万,还鼓励我,跟我一起想办法,后来,无意中说到小说家的报酬,坦白说,听到那些数字,我心动了,但我知道我不是那块料,之前写毕业论文都得绞尽脑汁。
再然后,在乡下玩的好的兄弟听说了我家的事,也赶来看望,临走前,还留了钱,感叹,说我从小读书就好,作文还老是得到老师表扬,当成范文,还写过小说,被同学们传阅。
最后他拍了拍我的肩膀,对我说,一切都会过去的。
不得不说,对方的话让我想起了从前,无处宣泄的情绪有了诉说的渠道,我对自己说,是为了挣钱,这种时候说情怀,有点不合时宜。强逼着自己挤出时间写,先是短篇,然后开始琢磨长篇。
休息时间争分夺秒地抽空写小说,然后在各个场地奔波工作,我变黑变瘦了,但是精神却越来越好了,真的,太痛苦了,这种情绪。我不能跟奶奶说,也不想和兄弟说,徒增别人的烦恼。
这不是我想要的。
把情绪都宣泄在小说里,是我唯一的慰籍。
再然后,因为小说,我遇到了他。想到这,我无比庆幸自己当初拿起了笔。我感激所有在逆境中帮助过我的人,但他果然还是最特别的那个。
那人,怎么说呢,就像深海章鱼,喷着毒液,他隐藏在人迹罕至的地方,波诡云谲的双眼隔着水幕,冰冷地注视着人间。
比神明多了一点火气,骄傲肆意,像他写的小说,永远带着微弱的热情,像被冰封的火种,奇迹到不可思议的魔法。
他长得好看,如果没长一张嘴的话。
忽略掉自说自话的恶劣行径,他其实是我这段时间以来,少有能沟通的对象,加上偶像滤镜加成,哪怕他找枪手……不,这个不行,践踏他人劳动成果的人,没有资格当小说家。
我是那样想的,却为钱弯下了腰,只要钱给够,原则也不是什么不能舍弃的东西,对吧。当别人的枪手,和当他的枪手有什么区别,既然选择了这条路……
我一边唾弃自己,一边安排着这笔堪称雪中送炭的钱。
平心而论,就算是这样,陆离也称得上是我那段时间以来,最和蔼可亲的老板了,因为,他不会辞退我,甚至给我提前发了工资,还包吃包住。就是,偶尔,我心情复杂,每次想要感激,都被他一通怼给磨灭了感情,火气日渐飙升。
明明只是个钱货两清的交易……
后来才知道,我写的那点东西根本不值那个价钱。陆离那个傻子,败家,到底在想什么啊!精准扶贫吗?!
他从没想过要我感激,或许,他只想要我的人?意识到这点,我……心情更复杂了,只能默默肝文。
不知道是不是直觉感受到了陆离的外强中干,本来我还是个小心翼翼,没见过世面的大学毕业生,和陆离同居了一段时间,胆子就大了,日常交锋还有来有往,甚至略胜一筹。
但有时候我又觉得,他真的,像猫一样难以捉摸,谨慎地探出爪子,扒拉着海胆,又会被膨胀的海胆吓到炸毛。
我,浑身都是胆,生气了还会爆炸。
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