我真不知道那个生我养我的地方跟我有啥深仇大恨,就那么不待见我。以前我没来北京前,真感觉自己似乎再在那个地方待下去,就活不下去了,被逼着出来了。其实我是很安于过自己生活的人,也真不想出来,但那种让人害怕的感觉,逼着我不得不出来。本来我会想着,既然已经出来了,再回去应该没啥事了吧。可是就是那么邪,只要回家一趟,我就难受得剩半条命,然后自己再慢慢地捡,最少也得需要半个多月才能捡回来。这也让我由盼着回家,到害怕回家,一直到现在的不敢回家。
以前我总会想,毕竟自己的父母孩子和亲人还要见,所以不管多么难受,必须回家。可是从今年回来后,可能连续两次回家的间隔太短了,真的要了我多半的命,再加上期间的事太多了,我天天难受的状态真觉得是否真得了不治之症,或是真的老得趴不动,想做的事,那么力不从心,只想着躺在床上起不来。
我那么害怕,甚至会问别人,我是不是真的老了,为什么就这么做不成活了。但我还是得到了对方的安慰,他说怎么会呢,你不会老的,你别太在意了,开心地工作。可是那样一直力不从心让我多么害怕,虽然有时感觉能良好一些,可是我激情一上来,熬熬夜什么的,接着恢复到原先的状态。
但不管我如何难受,手里的活是不敢耽误的,这对于我来说是一个底线。于是我就只能在这样的状态中一直挣扎着,只盼着快到端午节,我能有一个真正属于自己的宽松的休息时间。我已经告诉那小东西了,我暂时真不敢回家了,包括他考试时我也不回去了,小家伙还是答应了我。
当然虽然说是休息,只能说不会白天那样挣扎着工作,晚上再做些自己喜欢做的事。只是能腾出工作的时间,让自己舒松地做自己做的事,毕竟手里还有一些活,还是要做的。终于等到节日了,真是太兴奋了,放假前的晚上就开始放纵自己,在论坛回了那么多帖,然后又练了一晚上读书。
这还真把自己给累着了,第二天一睁眼点了,然后再床上赖着,好像也多回了些帖子,就在床上不起了。我到市场买菜时,卖肉的大嫂还问我,今天怎么这么晚。我说今天没上班,起晚了。其实我也真累着了,心里虽然挂念着还有活没做,但就感觉累,躺在床上觉得好舒服,然后就睡啊睡,睡得感觉差不多了,就干活吧。还不错,昨天算是干成一个活。
今天早上一睁眼,呀,又快点了,还是过节好,然后还是赖在床上,可是活还没做完啊,所以起来吧,就这样像挤牙膏一般,一点点挤,还算不错,总算凑了一些。中午还是美美地睡了一觉,于是在心里会告诉自己,不上班的日子真好,可以睡大觉!这个端午给我印象最深的就是睡大觉。
睡醒了,看到肖老师在群里了几关于养生的微诗,养生的道理好像我还懂些,虽然自己总不遵守,就乱凑了几。现在还早些,时间应该绰绰有余,一直到了点半左右,我终于把活给做完了。我忽然想着该出去放松下自己,在家里闷一天,也真够憋屈的。干什么呢?对啊,去挖点野菜吃吧,淖一下,凉拌了就能吃了,多简单的事。于是我就出去了,却没想到在一个园子里有了新的现,这里竟有这么多樱桃,还有白的樱桃,我是第一次见到呢,真让我喜出望外!
吃饭的时候,丁心姐姐了几张她刚拍的晚霞,真是太美了。
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