不满足的呢
如此,认知方面的矛盾让我时常陷入一种愧疚的情绪中无法自拔。我一直希望自己能够习惯这种生活。但我知道,即便这样,我的痛苦也不会止歇。
在整日的愧疚和厌烦拉扯中,我度过了新婚的第一年。并迎来了婚姻生活的第二年。
过的越久,也就越麻木。
在外人眼里我们是一对少有的恩有加的夫妻。
可我什么都给不了她。除了马尔福夫人这个位置。
阿斯托里亚也明白我对她没有激情。我们两个人一起听音乐、读。她笑我也笑。却依然感到孤独。这孤独甚至比独处时更大。不仅更大,而且更困扰。当我回到自己的屋子,不到她,便松了口气。
是的,阿斯托里亚我。我也她。只不过我很清楚,我对她的感情并非男女间的那种。可它到底归属于哪种,我却又始终说不清楚。
或许有就足够了。
非要分那么清做什么
自我麻痹确实有一定的效果。至少它带给我一段还算快乐安稳的时光。因此造成了某种错觉。
我开始相信自己是真的很很阿斯托里亚。
在这种虚假的祥和气氛下,斯科皮出生了。是我和阿斯托里亚的儿子。自此,马尔福庄园里又多了一个马尔福。
我的父母自然高兴的不得了。阿斯托里亚也是。
我发现,尽管自己表现得很快乐,其实我总是很悲伤。我就这样拖着自己走,做自己不愿意做的事,梦想自己无法拥有的。
我恨不能摆脱一切责任作为儿子、丈夫和父亲的责任。甚至是那些不属于我的责任。我想抛下一切家庭、财富和地位。
我不想不清不楚地活着。我希望能够远走,逃离我的所知,逃离我的所有,逃离我的所。我想要出发,不是去法国德国,也不是去麻瓜的栖息地。无论去哪,只要不是在这里就行。我向往的是不再见到这些人,不再过这种没完没了的日子。我想做到的是卸下我已成习惯的伪装,成为另一个我,以此得到喘息。
不幸的是,我在这些事情上从来都是事与愿违。懦弱那可耻的懦弱我与生俱来的懦弱再次控制了我的思想和躯体。
我屈服了,留了下来。
阿斯托里亚是个温柔的女人。也是个体贴的妻子。更是个尽职的母亲。
而我则是个无趣的丈夫,一个失败的父亲。
自打阿斯托里亚怀孕开始我便知道自己要当父亲了。但却完全没有做好迎接新生命的思想准备。
我整日躲在房间里研究父辈们留下的各种稀奇古怪的物件。还有炼金术以及在麻瓜神秘学好者中流传很广的死海古卷。
上面记载的内容即便再晦涩也远比照顾一个婴儿强上一百倍
我一直在逃避自己作为父亲的责任。可以说,是阿斯托里亚贯穿了他的整个童年,陪伴他成长。这种情况一直延续至斯科皮三年级的时候。
很不幸,由于血液咒的原因,阿斯托里亚在生育后的身体一直过于羸弱。硬撑了几年后便病逝了。
如此一来,我不得不肩负起教导儿子的重任。
这可没有想象中的简单
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