几米离开的时候,是在我十八岁的生日派对上。
从那个时候,自己的眼前就像是涌现出的大量的幻想,它们缠绕在我的手掌心,在每一次触碰于他的时候,都会感受到其中的那些苍凉。
或许,我不清楚这些事实的开始,但却一直都在竭力的全心全意的守护着它。
那些东西在某些时刻里并不属于我,也让我从中意识到自己最终会还复他自由。
不知何时,那命运在我不知所措的时候,给了我重重的一击。
这正像我最讨厌的父亲从口中所说的那一句话:
“身为一个女孩子,却在后来完全成了一个男孩子的你,若是能够遇到幸福,将是你莫大的侥幸。”
我没心没肺的看着朋友们为我庆祝,自己一边口中喊着单身万岁,却又一边喝的浑浑噩噩,走路摇摇晃晃的在卫生间里失声痛哭,偷偷抹着眼泪。
看着那桌子上那令人眼花缭乱啤酒瓶,层层叠起的粉色奶油蛋糕,上面高低起伏的奶油和点嘴,过份的花哨里却唯独没有一根生日蜡烛。
我似乎终于是挣脱了成长的裂痕,一直以来,我都讨厌蜡烛,却特别喜欢过生日。
生长在单亲家庭的我,似乎喜欢这种氛围,却又无法完全的融入其中,我想起那时几米的一句话:
你就是亏欠自己太多,你有罪恶感,并且无药可救。你就像是天阴时里的大块乌云,让人害怕和讨厌。
几米来找我的时候,已经快到聚会结束的时刻。
我透过窗外的玻璃,晌午的日光晴朗的折射在他的身上,形成一种淡淡的带有彩虹色的光圈。
我静站一会儿,看着楼下的他满眼中布满了血丝的疲惫,莫名的感到了一阵的心酸。
想想某些事情,尽管自己无比忍耐和清楚,却也终是不能就这样的坦露。
最终的我有些失落,同时也忍住了内心的情绪。
然而却因一时鼻腔内的火热,而发觉自己的眼角开始湿润,不可避免的擦了擦眼泪,悄悄的离开包厢,然后走出ktv,各种酒精混合在一起的味道,湿泞了完全裹住上半部分的胸衣。
被不知名的凉风紧密的贴合在腹部的皮肤上,冷冰冰的一大片。
那个时候的我,首先想到的是几米靠近内衣时的身上,所紧抱在怀里的那种一生安然的安定感。
忍不住三天没有看见他的我,怕是会,忍不住的对他傻笑起来,然后抱住张开双臂,紧紧抱住他的腰,将脸蹭在他的胸口。
从而告诉他,我们家亲爱的几米大将回来了,真是有失远迎……
可是,理智的限制我,我不能,那么热情可从来不是我的性格,我不能,就这样……
我完全的克制了自己的情绪和冲动,自己人格本身存在着阴暗,却不能就这样的选择和这样的一个时刻照顾,体贴和对自己细致入微的人在一起。
那样,本身就不在同一个世界的人,就不要有交集。
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