她突然停下动作,茫然地看着我,那眼神让我愣在那里,一动不动。
我想如我是多尔衮,我得了天下,我可以得到大玉儿,我可以不考虑大玉儿的感受,让她和儿子过上荣华富贵,可是我也理解多尔衮,就犹如此刻我看着面前的她,我站在那里一动不动,因为太多不确定,时机未到,而她心里怎么想的,我不得而知,就算她深爱我,可是她的压力很大。她爱我,她不会去毁灭我,而我爱她,我就算此刻,我想保全她,可以做到,但是让她无尽的思念吗?除非她的灵魂跟我一样,她没有想法,被我偷偷私藏起来,那不现实。
爱是慈悲,不是吗?爱是给予,不是吗?爱是希望对方过得幸福的,而不是不考虑后果的一时贪恋,不是吗?
我转身走开了,后来走出去在外面抽烟。
夜凉如水,我想只有我可以掌控一切,把那些狗东西全部干掉,这苍茫人生,我要拥有那力拔山兮的可能,我要凝聚起巨大的能量。
想着她的身子,太好了,真幸福,那过往在一起的滋味让人回味无穷,跟吃了仙丹一样。想想就会让人浑身颤抖,暖流滑落。还有那醉心的爱意。
我知道她是克制,她要克制住,我知道就算我此刻抱住她,除非违背她的意志,除非各种甜言蜜语哄她,催化她,用深情的话让她失去克制。
抽着烟,看着星空,想着之前经历的那些苦痛,那些挣扎,绝望,仇家的要把你彻底干掉,想到那些狗东西的嘴脸,突然又有一股力量袭来,让我把儿女情长抛在脑后,满心的仇恨,儿女情长,我已经在锡林郭勒的时候,就交给了茫茫的草原,对自己说过,忘却过去,脱胎换骨,凤凰涅槃,哪怕做只野兽,也要跟那些人拼尽全力,试图把他们撕碎,就算我跟他们同归于尽,我也试图让他们毁灭。
不过我当然想运筹帷幄,聚集能量,把他们干掉,我可以如雄鹰翱翔,欢快歌唱。
这样想过后,回到病房。
只要不去碰触,我想一切都还好,只要我不离婚跟她在一起,其他怎样,我都不会有什么事。我也可以为了贪念,让她给我,可是不过为她的自由意志考虑。
回去后,她躺在被窝里,我去洗了澡,然后到旁边的床上,后来辗转反侧,很晚才睡着。
第二天,她非要出院,不住院,我让医生开了药,后来带她离开,她要回景区工地那边。
坐到我的车上,我看着前方说:“你需要休息。”她就说没事,说她根本就没什么,可能中暑了,还说医生有时候会吓唬人。
我想吓唬你干嘛?无非希望你身体好。
只好听她的,我把车子开了起来,车子往下面县城的景区开去。
车子飞驰着,打开车里的歌,车里的音响系统是我改装过的,花了一百多万。够买她那辆车,说来我还是不如她,我有前后,就感觉开库里南比宝马有面子。当然我没钱的时候,没这个能力的时候,我也不会有什么野心一定要开豪车,住豪宅,舒服就好,和爱的人在一起,平平安安,衣食无忧就好。
说来也是好不容易,祖祖辈辈,有我出人头地。
她靠在窗户边,静静地看着窗外,风吹着她的头发,没被扎结实住的头发剧烈地飞舞着。
离开的时候是下午,外面的风景如梦似幻,我们开车经过的路,去过的地方,我都清晰地记得。
这儿没有走过,会经过机场,靠近机场的时候,我想起后来我们分开之前计划坐飞机去国外旅行,她说想去韩国看看,看看我生活过的地方。还说吃吃那边的泡菜到底多好吃,怎么韩剧里,他们顿顿离不开,吃的真香。
我当时跟她说,没啥好吃的,吃多了不习惯,还问我说对韩国女孩子有没有喜欢的,我说看到她们漂亮的,总感觉是整容的,一想到就没感觉了。很多看起来整的失去了自然,还是你棒,有味道。她问我说什么味?我在她耳边小声地说着,她听后嗲嗲地,扭着身子,哼着说:“你才骚……就你最骚,一会,一会就要突突突……”
想到这些,在看着此刻靠在车窗边,宁静,严肃,成熟的可怕的她,我感觉不像一个人,可这就是她,她是一个丰富立体的女人,有好多面。可以御姐,可以嗲嗲的撒娇,可以狂野,可以温柔。
看着她手上的胶带还没拿下来,想到我给她扎银针的时候,她特害怕,有次问我说:“你是不是糊弄人的?你真的会通过这个治疗吗?”我说怎么不会?我跟你说,我是正儿八经的中医,绿色纯粹的,怀疑我,你开始的月经不调不就是我给你治疗好的吗?
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