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第36章(第1页)

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拿出钥匙打开门,一股浓郁的烟味充斥着房间。

我打开灯。看见了茶几上的烟灰缸,塞满了烟头。

他到底来这里等了多久?

我不敢去想,可再也没有力气。颓然地坐在沙发上,或许就在刚刚,一个小时,半个小时,甚至就是在十五分钟前,抽烟的那个人还坐在这个位置上。我不知道他在想什么,可是我知道,此刻我终于憋不住了。

我蜷缩在沙发上,哭得像一个婴儿。肆无忌惮,歇斯底里。

莫一一说天蝎座是最痴情和专一的星座,最难以忍受的就是背叛,所以他们也是最绝情的星座,说分手就分手,绝对不会拖泥带水。

这件事情,只有两个可能。要不星座是骗人的,要不莫一一是骗人的。

我一直以为自己爱的是傅心扬。那么多年,久到我都不记得是从什么时候开始的。我曾经为此追问过答案,为什么会是他。是青梅竹马吗?是两小无猜吗?其实都不是。傅心扬身上有我身上没有的执着与狂热。如果我是一棵中规中矩的牧草,那么他就是草原上最放荡不羁的野马。我一直以为,我会这么一直追随下去,仅仅只是为了追随,不需要结果,不计较得失,是一种融进血液里的执着与狂热。我可以像所有在青春期暗淡无光的女孩子一样,站在阳光的阴影处看着他发光发亮;我可以像所有在象牙塔里的女孩子一样,为了所谓的骄傲默默地去喜欢一个人,默默地付出,然后沉浸在这样的静寂里,享受一个人的爱情;我甚至可以像所有为爱生为爱死的女孩一样,只是为了追随,就可以肆意偏离自己命运的轨道,只是因为他,然后让自己投入另一种人生。我已经想不起在过去的岁月里,有多少事情是为自己而做,有多少事情是为他而做。比如说,如果没有傅心扬,我还会不会傻傻地写那么多首歌词,如果没有傅心扬,我还会不会去认真地分辨吉他的和弦,如果没有傅心扬,我还会不会来北京?如果没有傅心扬,我还会不会是一名记者?而不是其他?

我没有办法去假设,这是比蝴蝶效应还要强大的逻辑,至少我找不到命运的起点,究竟是从哪一天哪一年甚至是哪一件事情就让人生就此改变?

如果没有他,我会不会只是一个神情木讷感情晚熟的女孩子,我不懂得青春的悸动,不懂得盛夏光年里的残酷与炽热,所以我会平安地长大,然后在大学里顺理成章地谈一次不会伤筋动骨的恋爱,或许会分手,又或许不会。然后毕业,然后工作。我或许在别的城市,又或许回到了家乡,跟一个男人结婚,然后生子。我的人生里不会出现别的字眼,比如说这纷繁复杂的演艺圈,这看似火树银花实则寒玉生烟的盛世布景,比如我不会那么容易就会对现实厌倦,或许我跟时下25岁的女生差不多,有着一份正常的朝九晚五的工作,闲时看看八卦新闻,谈谈恋爱,走在谈婚论嫁或者即将谈婚论嫁的康庄大道上,而不是在25岁那年,就把自己的人生逼进了一个死胡同。

虽然这样的假设可能都不会成立,但是我或许能够确定的只有一件事情。

假设没有傅心扬,我不会认识聂亦鹏。

我不知道是从什么时候起,这个三个字就像被下了蛊,施了咒。碰不得挨不得,稍微一提,都会伤筋动骨。

可见,我不是一个专一的人。那么漫长而又深刻的暗恋,还没有修成正果,我竟是在这样一个既不是纪念日也不是分手的日子,为了另外一个男人撕心裂肺。

我甚至找不到任何理由,也找不到任何强有力的逻辑去分析为什么事情会变成如今这个样子。

佛家说的好,有因必有果。所以一场居心叵测的邂逅注定了结局都是死于非命,尸检的结果只有五个字——非正常死亡。非常吊诡,自杀也是非正常,他杀也是非正常。我连凶手和症结都不找到。

有时候我也会很恶毒地想,即使是包养和被包养的关系也好,至少来路清楚,那么了断也会异常干净。即使不是包养,那么是情人的关系也好,总会有个约法三章,比如说时间,比如说某一方会名正言顺地提出来,我不会跟你如何如何,除你以外还有甲乙丙丁云云。

但是,我们没有。

我努力在记忆里搜索聂亦鹏是否说过什么,但真的没有。

我只记得我们说过那么多话,有时候我会觉得我们的关系像长辈,像兄长。我们可以无话不谈,可是也可以摒弃言辞。他没有承诺过,可是也没有否认过。我不过只是在患得患失间永远找不到自己位置的那只可怜虫,所以连分手都那么莫名其妙,我甚至找不到证人去证明我们曾经在一起过。就好像茶几上的烟灰缸,只有你才会认为这是存在的证明,可是在旁人看来,这不过只是一个放满了烟头的烟灰缸而已。

我像极了新闻里那个怪异的老头拿着一个饭碗四处寻求他的知音,他说这是金沙出土的瑰宝,可是没有人认可,有的人说这只是唐宋平民用的普通瓷碗,有人说这只是晚清的赝品,还有人说这不过是八十年代最普通不过的搪瓷。你眼里的价值连城,在旁人眼里不过是一文不值而已,所以连悲伤都不值得同情。

可是,我的身体和思想像是分裂一样,明明脑子里貌似冷静地在转着这些念头,可是另一个声音却响起,脑海里闪过的全是片段,支离破碎,泣不成声。

是我第一次见过聂亦鹏,那时,他和蔼可亲地让我以为他是我见过的世上最好的老板。

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