停够了,那就继续前进吧……
在那边有试过五天都没有写东东,心情十分凌乱,各种情绪不知如何发泄。如果是在国内的话,我可以看书……
可因为那边没有我喜欢看的书,所以我无法通过看书来让自己的内心平静下来。我不安,我浮躁,我的快乐与伤心都已经分不清自己的角色了……
那几天晚上下班后,我都躲进浴室里安静,可是,无论我如何鼓励自己,如何通过自恋来让自己开心,最终都只是一场空。我就那样傻傻地在浴室站了一个小时,什么也没做到,时间就那样没意思地流过……
我还不停地发了好多说说,可就算说说里的自己好像好开心,但发说说的自己却一点也不开心……
我开始明白一些大明星的忧郁了,虽然在别人看来他们好像很有人气,而且又不缺钱,吃得好,住得好,但在他们自己心中觉得,还是缺了一些重要的东西……换言之,表面富有,但内心十分贫穷。所以,容易忧郁。
是的,没书看的我,感觉世界少了好多色彩。可就算有书看,我就一定会开心吗?呼,在国内,我也经常能看到书呀,可还不是经常不开心。
所以这说明了什么?嗯,对,我喜欢为自己找借口……
或许,我不开心的原因是因为得不到重视吧。我从小就是在阿叔阿婶的溺爱下成长的,阿叔阿婶视我如掌上明珠,所以,我对“重视”这两个字特别敏感。
可随着自己的成长,发现,希望得到重视的,不只是我自己,好多人都希望。而我,偏偏又不会付出,所以就注定了我不会获得。这就是我在扣扣空间发表说说和别人发表说说的区别。
别人只是简单的一句话,就可以引来好多好友的评论,而我,经常绞尽脑汁去发一些哗众取宠的说说,却经常空空如也。真正的观众,好像只有我自己一个,在看着自己傻傻的表演。
不过,这早已经不能成为造成我伤心的因素了。真正造成我伤心的因素的,或许是,缺少一个伴侣……
如果我有伴侣的话,我可以经常给她打电话;我可以经常给她画画;我可以经常给她写歌和唱歌;有机会的话,我甚至还可以带她去玩……
可是,我没有……
伴侣就是伴侣,感觉不是其他人可以替代的。就好像,阿叔阿婶给我的感觉,就是神圣的,更是不可替代的。每个人的角色就有其固定的感觉,若亲人都能给我恋爱般的感觉,我还谈什么恋爱?所以,亲情与爱情,又是有些区别的。但,同样重要。
所以呀,我那五天就困在了这个矛盾里。这并不是我故意要去想的,在国内的时候,这也是突然产生的凌乱,但在国内可以通过看自己喜欢的书而让自己看开,可那里,我没有喜欢的书看……
于是,我白天就通过上班工作来麻醉自己的伤感,好早点正常下班。
嗯,的确有效。白天上班比较投入,没太多伤感的时间。但一下班,还是那个我不想看到的样子……
呼,五天,好像有点短,又好像有点长……
虽然我凌乱了五天,但是我也在那五天里得到了成长。工作上,我的上手速度快得有些出乎我的意料,这都是被逼的!不过,逼得好!
我写的这些伤感,其实并不是什么大问题,只是一些小情绪而已。这说明了,生活里活力比较持久的,并不是大起大落的汹涌,而是小情绪的泛滥。
在那边放假的前一天下午,我百度了一下柬埔寨的老国王。他说了一句我好喜欢的话:柬埔寨人都是淘气的孩子,这里面,包括我。
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