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第175章 一个人的疗伤之旅（第1页）

我或许是真的想要重新的开始不是吗？这样的话自己会好受一点不是吗？也可以好好的学习，我找到一家离学校最近的旅社进住了以后。我急忙的放好了自己的行李，我就离开了。

本来我是想着做公交车，仔细想了一下，还不如走走也是一件很是不错的事情不是吗？我一个人静静的走着，就这样的走着。看着那些熟悉的事物，可是现在的我已经物是人非了不是吗？现在了一切都应该改变了不是吗？这样的话就会结束了不是吗？

不知道是为什么？自己会那么的伤感，会那么的伤心呢？只有着一件事情，那就是自己这一次真的动情了不是吗？不然的话怎么会那么的忘记不了呢？还会记得那么的多呢？难道我的出现就是一个错误吗？我的出现只会伤害那些爱我的人吗？难道我就是一个错误吗？可是这始终都发生了不是吗？这一切已经发生了不是吗？可是真的很难忘记的哦！

我真心的希望，可以在这段时间之内忘记所有的一切，在接下来的时间里面开心的生活着就很不错。我至今都没有想明白的一件事情，那就是为什么这么长的时间，云波没有打过一个电话给我，没有发过一个过年的祝福短信，难道她就那么的讨厌我吗？她就那么的不想听见我说话吗？不想听见我的声音吗？可是我真的很想听见她的声音，我真的很想听见她说话，可真的不知道还有没有这个机会。

我是不会怨恨她的，毕竟是我对她说的分手不是吗？分手是我先提出来的，可能这是她对我又爱又恨，可我不能对她有着恨不是吗？不然的话我就真的不是人了不是吗？只允许我对她说对不起，不允许她对我说对不起。可是这些话我从来没有告诉过云波，至此自己真的不敢说，失去了一生之中第一个唯一爱我的人，可是我并没有发现，真的是一个悲剧不是吗？

上天总是这样的，自己爱的人不爱这自己，自己忽视的人却深深的爱着自己。可忽视的人却没有发现的，有发现最爱的人不是吗？往往就是这样的迷失了爱自己的人不是吗？这不就是人生的悲剧不是吗？这就是人生的无奈，有多少的有情人可以用情人终成眷属，这只不过是恋爱的情侣之间的向往而已。

我就这样的想着，要不要打一个电话给云波呢？是不是该打电话给云波呢？可我真的没有这样的勇气，我真的没有这样的勇气。这就是我一生之中唯一的一个错误，也是一生之中的错误。不然的话我也不会那么的在意这一件事情，那么的永远都将会记忆起来这件事情，记忆起这件让我永远后悔的事情。

我始终没有打一个电话给云波，因为我的一个没有打电话给云波的呢？就这样的失去了不是吗？有些时候的情就这样的失去了不是吗？是不是真的很是可惜，不然的话也许我们之间会有着一个美好的结局，也不会像这样的不是吗？

我安静的走向了龙江公园去了，这是一个多么熟悉的地方，也是一个值得回忆的事，也是一个最伤心的事情不是吗？

不知不觉我已经来到了龙江公园了，走到这里的时候，让我想起来了我最爱的——砂锅卷粉。想到了那么就去吃，我闻着香味走着进去了。我看了看，结果很是让我开心的就是，那个我经常坐的位置没有人坐。我点好的东西就来到了座位上坐了下来，我很是怀念，我真的很是怀念以往的一切，不然的话我怎么会那么清楚的记得所有的一切。

我记得当时的我很是伤心，那就是我一个人在一次的来到了这里不是吗？可是我真的很是希望此时此刻，如果云波可以出现在我的身边那该有多好。如果你真的在这里的话，我可以跪下来请求她的原谅，这是我请求第三次的原谅。除了原谅我真的不知道自己该怎么做了不是吗？如果我真的请求了第三次的原谅，她还是不能原谅我的话，我真的没有任何的借口就这样的等待着一个人不是吗？不然的话真的不知道我可不可就这样的挺过这个难关呢？我真的不知道自己可不可以度过这个难关。

不一会儿的时间，我最爱的砂锅卷粉终于来了，老板对着我说了一句话，怎么不见你的女朋友呢？还是小两口吵架了呢？我听了这一句话我真的心碎了，我还是强颜欢笑的说道：“没有，她还没有来，学校还没有开学，所以我就先来了。”老板说道：“哦！这样啊！我就不再说了，可我想告诉你的是，年轻人对女朋友是些时候还是要哄一哄的不是吗？男孩子要大度一点吗？”我说道：“谢谢，老板我知道了，你先去忙吧！”老板回应道：“好！”

我真的很是明白了，我知道自己该怎样做了不是吗？可是我真的没有这样的勇气，也许我比较的保守一点，没有勇敢的追求自己的所爱的人，只是一味的承诺，导致了自己以后的一天终于得后悔了不是吗？终于的后悔可是没有后悔药，也没有任何的机会挽回这一切，没有任何的机会得到自己的所爱不是吗？

就这样一边想着一边吃着美味的食物，说句实话就在吃东西的时候，我的心真的是在流血。在心底间流着血，然后在吃着自己最喜欢吃的东西。没有想到的是分手以后，我还是以这样的心情来到了这里吃着这样的东西不是吗？这一种心里流着泪的吃着东西，真的很是伤痛的不是吗？吃东西的时候，是没有一点点的味道，真的很是没有任何的味道。无论自己在里面放了什么样的佐料，可是还是没有味道的不是吗？我真的不知道是为什么了，真的不知道了，我就是知道着一件事情，失去了自己最爱的人的时候，那一种痛是无法用语言解释的不是吗？

我吃完了卷粉，可是我真的不知道自己该不该再一次的旧地重游呢？这样的话真的很是触景伤情的不是吗？可是我真的不知道是为什么？到底应不应该去呢？可是心里面仔细的想了一下，我觉得来都来了，该面对的始终都要面对的不是吗？逃避一时可逃避的了一辈子的吗？方正已经来了还是好好的玩一玩不是吗？这样的话就当作了我在最后忘记的时候，可以留下一个美好的回忆不是吗？这样的话我会好过一点不是吗？这样的话也许会真的忘记了所有的一切不是吗？

我吃完以后擦擦自己的嘴离开了，一个人走向了龙江公园的里面去。不知道是为什么？我怎么会这样的不知不觉的走向了金鱼池了，不知道是为什么？我怎么会走到这里的，也许这一切都是缘分也是孽不是吗？我还是想以往的一样的去买了鱼食，说的也是很是奇怪。我还是买了两袋鱼食，这或许是一个习惯，不然话怎么会这样的呢？

难道我真的还是那么的忘记不了吗？可是我这是我在决定忘记的以前在一次的重游。不然的话我真的不知道自己是不是在这一次的重游之后，会不会真的忘记的呢？会不会就这样的忘记呢？我安静的来到了鱼池边，那里已经有了很多的人。我来到了我以往最喜欢的地方喂鱼，我真的很是希望此时此刻可以有着云波的陪伴，可是现在的我本来就是一种奢望不是吗？这一种奢求不是吗？是一种不可能实现的愿望不是吗？

我这样的想着，没有云波的陪伴这真的有一点很是无聊的呢？这也许是我能过做的唯一的一件事情，我真的不知道自己为什么会这样的做呢？我只是觉得好像是缺少了一个人的陪伴，很不是滋味不是吗？好像回到和云波在一起的日子之中，不然的话我怎么会那么的思念云波呢？可惜的是这些话她会永远的看不到，或是见不到，这将会是一个永远的谜不是吗？

我一粒粒的喂着下面的鱼儿，看着愉快游着的鱼儿，我不经意之间就想到了我自己。为什么我要那么的烦恼，为什么不可以像这快乐的鱼儿一样的游着。为什么我会那么的烦恼呢？难道这就是我的命运吗？难道这就是我的命吗？不可能的，我不想结束我和云波之间的爱恋。我不想继续的开始这样的爱恋，这样的爱恋只会让我更加的伤心不是吗？可是我真的不想这样了，只好选择忘记，只有忘记才是最好的不是吗？这样的话我也许可以在忘记以后可以重新开始不是吗？

我的这一次的做法却让我失去了很多，失去了唯一的一个爱我的人不是吗？这是让我一生后悔的事情，不然的话我怎么会那么的后悔不已呢？这也许就是我为什么要写这一部小说了不是吗？这也是为什么我会记忆起来这所有的一切不是吗？这也是我答应过彩云的事情，这也许是我唯一的机会不是吗？这是一个唯一一个可以忘记的事情方法不是吗？

我就这样呆呆的看着鱼儿，为什么我就不能像鱼儿一样的快乐呢？这也许就是爱的越深伤的也就越深不是吗？爱有多深很就会有多深不是吗？不然的话怎么会有着那些刻骨铭心爱情，怎么会有那些永远的记忆呢？也会有这那些刻骨铭心的恨，真的不知道是为什么？为什么自己会那么的伤感呢？也许就是经历了太多的话就回特别的伤感不是吗？我真的不知道自己忘记以后会不会很是伤心的不是吗？会不会真的忘记呢？还是会再一次来到的时候，我还是会触景伤情的不是吗？

我向水中抛洒着一粒粒的鱼食，回忆起来这伤心的地方。曾经拥有着我一生之中最开心的事情不是吗？这里也是我最开心的地方，同时也是我最为伤感的地方不是吗？我不知道自己是不是可以这样的忘记，可不可以就这样的忘记呢？我真的就不知道了，我就这样的无尽的想着，不知道是为什么？好像自己已经忘记了时间的存在，忘记了时间的流逝，我真的不知道这是为什么？

不知道时间过去了多久，我真的不记得当时的我过去了多长的时间，只是记得过去了好久。我不知道，不知道自己是不是已经毁灭了不是吗？不然的话怎么会不记得时间的存在呢？不然的话我怎么会忘记了所有，可是有些事情是不能忘记的不是吗？不能忘记的可是始终还是会记忆起来的不是吗？不知道过去了多长的时间，鱼喂了差不多的时间。不知不觉的我终于发现了时间过去了好久，就在发现的时候，我真的有一点很是开心的不是吗？那就是我也在帮云波喂着鱼食，这是一种善举不是吗？是一种快乐不是吗？

现在的我是一个人，我衷心的祝福着云波。虽然只有我一个人喂着鱼儿，可是我是以两个人的心去喂着这鱼儿的不是吗？这样的话她也会受到祝福的不是吗？就算是我对她亏欠吧！我真的不知道不是不是自己做错了什么？是不是我没有好好的珍惜自己所拥有的一切不是吗？才会想着这样的补偿着云波呢？

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