不知道怎么了,回家后内心反而有着更浓的孤独感与沉默,用他们所知道的话,我用实际的存在与知晓,反驳了他们所不知道的真实情况,但是我心中并没有多少的快乐可言。人生果然是无法复制的成功,即使耀哥拥有现在的成功,但是他内心属于自己的那份快乐还是很难得到满足,这或许是人们常说的的有得必有失。
在感情上我想得更多的还是蟹老板,我在想为她的不顾一切,在她身边所给我的安静,我在享受陪在她身边的时光,我还想拥有她的一切,可我的心却被她的拒绝,让我产生的孤独感很是强烈。
母亲大人还是要去广州,听着她又要去,我心中还是有点不开心,因为她的身体,但是也是没办法。我们这个家庭只有不停歇的努力才有那微不足道的跟在别人的身后。我看到过小熊的家庭,熊妈与熊爸的身体也是有着毛病,但是为了小熊还是在坚持,如果没有父母的照应,我与小熊也很难有这样的心态。我不知道我不去选择做衣服,是否正确,但是我还是相信着,如果我不去面对这个世界的残酷,我以后再去面对残酷的社会,我可能就直接崩溃了心灵。
母亲大人说父亲大人的身体也越来越不好了,这个我无法去改变什么,也无力去改变什么,即使做衣服也只有三,四年的沉淀。这时我想到了蟹老板,她一个女子能撑起那个让人担心的父亲,她的内心又是多么的坚强与难受,我看得到她流眼泪的时候,我的心其实很不好受,但是我能做的也只有去陪伴她。或许是我累了,要休息了,但是没有在玩游戏的时候,我的内心一直在受着最真实的现实所影响着。
小诺很调皮,很疯,但是很天真,她并没有像侄女那样的说脏话,惹人生厌,但是我家小诺以后也肯定是女汉子吧,也或许在未来的教育中,也会抹去那天真的性格,反正我这个舅舅早就在四岁的天性就开始被一点点的抹杀了。
晚上与老妈聊天聊到凌晨三点,原来之前都是我误会母亲大人了,其实母亲大人还是想我与王在一起的,只是那个时候我的内心世界已经崩溃,不再相信任何人,即使母亲大人我也在憎恨着她,最恨的人其实还是我自己,因为因果都是我。
母亲大人还想说我什么,明明很喜欢,为什么不给她说,事情已经七年,我能说的只有是,你能指望一个刚满二十岁的人,还是人生中最失意的时候,去拥有我现在二十七岁的人的心态?我说我当时已经快要死了,还不是为了你们活着,我就真的死了,我不想看到这个家破败样子,更不想你们为我的不孝去背负什么流言蜚语,我能做的就是我的心可以去死,但我的这个身体必须为了你们而活着。
第二天去武汉去玩,因为只有我才会带姐姐,小诺出去玩,姐夫不喜欢在城里开车,一句话还是懒,我不喜欢的事情,我就要与之反相对待。
每次开车,副驾驶上我总能看见你的影子,那个位置,我也只想有你。回家后,我上了楼回到自己房里,打开音乐听着老薛的《天份》,我还在想你,几乎是以一种疯癫的感觉,但我强行压了下去,写了《一场梦》,我的情绪才得已缓解,编完时已经是凌晨二点半。
《一场梦》
一开始我以为
情感是随意舍弃的东西
深入后才发现一个信念
会纠缠所有选择
说好为你爱到疯狂
一句话却终止了所有念想
是自我保护的机制
还是自作聪明的自私
回想那个拒绝的模样
我以为哭过一场
可以重新来过
不懂你的沉默代表是什么
你或许根本就没心动过
不是我不想懂得的道理
只是还丢不下那份记忆的痕迹
才傻傻喜欢你
想你
结束后我以为
角色是随性变换的姿态
演绎后才发现一个故事
会影响所有的记忆
做好为你疯狂到老
一场戏却停止了所有步伐
是透明情绪的无知
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