安全感。
特别心疼一些人,看上去高冷难以接近,其实是内心缺乏安全感,又有点自卑。
遇事会设身处地的为别人着想,但又不希望别人对自己太好,生怕亏欠对方太多。
你知道吗,没有安全感的人,在收到礼物时不是感到惊喜,而是盘算着怎么报答。
世上只有该结婚的感情,没有该结婚的年龄,什么事情都可以将就,只有结婚这件事情没办法将就。
因为你要的不是一张证书,你要的是结婚后的一种生活。
从结婚到老,你有足足几十年的人生。
当两个人在一起的收益大于一个人时,婚姻就会存在。
如果你的伴侣没能为你遮风挡雨,反而他本身就是风雨,那为什么要结婚呢。
通俗点讲,两个人在一起要比一个人的时候过得更好,这才是婚姻存在的意义。
哪一天,都没办法面对一个将就的人。
所以,人生就是,宁可孤单,也不将就。
慢慢来也是种诚意。
十倍速接近你的人就会以十倍速离开。
我个人是建议一定要花时间聊天,确定时间出来看一场电影、吃饭、散步、交流、就算是俗气的老三套,也一定要走完。
了解各自喜欢吃什么口味的菜,看什么类型的电影,平时最喜欢的一个业余爱好,而不是说一-句喜欢,打几次电话就要着急在一起。
真正想要在一起,一定是要欲言又止了几次之后,藏不住了再说出口才有意义,了解之后的喜欢,是不管你胖了还是瘦了,化妆还是不化妆,发脾气还是不发脾气,长发还是短发,都会一如既往的喜欢,这才是真的喜欢。
真正的爱,不是冲动,不是喜欢,也不是新鲜感,而是细水长流的陪伴。
真正适合你的人,也不是那个爱而不得的人,而是那个在你人生低谷期,还愿意陪你一起走。即便雾霭重重,也愿意为你拨开云雾,驱散阴霾,带给你阳光与温暖的人。
谁都不想要一个一开始光速喜欢你,相处之后,你越来越爱他,可是对方又光速离开你。
这种不懂得珍惜的人一辈子遇上一次就够了,让自己成长了就可以了。
我发现好多人并不清楚在感情中想要什么。
同事算是相亲的专业户,相亲局大多是父母安排。按章程,她周末和相亲对象一起吃个饭,聊得来就相处看看,聊不来就两散。
我们之前一起谈起对于爱情的需求,她说其实她特别无所谓。“快奔三的年纪,再聊轰轰烈烈的爱情觉得很幼稚,但物质这一块我也不缺。恋爱没意思,只是想遵从父母的意愿,找一个可以搭伙过日子的人。”她这样告诉我。
话是这么说,但真正开始和相亲对象相处的时候,她又会觉得哪哪都不太舒服。“觉得很空,一个小动作就可能会让我pass掉一个人,很容易觉得乏味和无趣。”她解释道。
因为不痛不痒的各种原因放弃,看起来是“我没有特定需要的爱情,随性就好”,其实反而是要求过高,希望得到一个「不经意间完美满足自己所有拧巴小幻想」的对象。
但不该是这么来的。明确知道自己想要什么,是满足爱情获得感的前提。
小说《喜宝》里,女主角有一句很著名的台词,说:“我一直希望得到很多爱,如果没有爱,很多钱也是好的。”即使这话显得世俗,但她对于爱情的需求却是明确的——“被爱,或者金钱”。
在感情里知道自己要什么非常重要,这个「知道要什么」意味着你明确知道自己「能够不要什么」。
朋友最近正在被一个大叔型的成熟男性追求。
男方有钱有型,在事业上也有和她工作匹配的资源,各方面都很般配,我们这些朋友都很看好这段感情,撺掇她赶紧答应。
但她自己却踌躇不定。
她承认自己对一段新关系有所心动,但两人的年龄差有点大,她依旧想要体验更年轻的浪漫和悸动。
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