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最后的一天1（第1页）

“同学们把练习册翻到昨天的作业，从完形填空第一题开始，不会的人举手”

班主任兼英文老师issang的话音落下，几个同学互相了对方，最后磨磨蹭蹭的举起了手。我瞟了一眼摊在一堆试卷之上的练习册，随即慢吞吞的移开了视线。窗外刺眼的光线照进来，刺得人难以直视，用issang的话来说，就是只要屋子里足够亮堂，我们就不会打瞌睡。只可惜她的想法过于美满，不管阳光再怎么毒，也只会让人更不想睁眼，我周围的同学们依旧躲在大摞大摞的教科后面睡倒一片。

楼下有低年级的同学在上体育课，吵吵闹闹的声音从窗户缝里艰难的挤进来。我的位置坐在靠窗的最后一排，刚好能用余光瞥倒操场上的动向。学弟们在自由活动时间打篮球，跳起来的瞬间宽大的短袖文化衫被风扬起，像一只鼓鼓的帆，露出原本藏得严严实实的、颜色各异的干净皮肤。

我用手撑着脑袋，把下巴埋进长过了头的校服袖子里，然后轻轻的叹了口气。这两天天气升温升得很快，头顶上的空调嗡嗡作响，但吹出来的风却没有去年那么凉快了。我是班里少数还在穿长袖的秋季校服外套的人，深色的上衣下摆一直垂到大腿，从远处就像是一只行走的、诡异的大蘑菇。

走神间楼下的篮球场上不知道是谁进了一个球，一片欢呼声爆发开来，我被吓了一跳，赶紧把注意力重新集中在黑板上。

那些白色的粉笔字在阳光下闪闪发光，讲语法，讲用词。issang的板很漂亮，字体是阅卷老师们最喜欢的衡水体，工整又清晰。我把那些刻板又难记的知识点描在本子上，手底下的字母从整洁逐渐过渡成连在一起倾斜的一串，一边幻想不知道将来的哪天会用到它们。

这里是北京的五月，还有抓不住的春天的尾巴。

距离我离开哥谭满打满算已经过了将近四个月，目前还没有对于出国留学这个决定感到后悔，仍旧扳着手指头度日如年的期待着通向自由的夏天。

重新回到高三的教室并没有让我感到多少不习惯，毕竟在这种体系下接受了将近十二年的填鸭式教育，就算分开再久，我也不会对这种深刻在记忆里的日子感到陌生。再次踏进熟悉的老教室，之前那些足够改变我一生的神奇经历就只能假装从来没有发生过。我还是普通的女学生安冬阳，唯一和身边人的不一样的一点，就是我不需要再为了高考而拼命。

唯一能够证实大洋彼端的几周生活并不是空一场梦的，只剩下了那一封又一封按时被送入邮箱的电子邮件。

喏，说曹操曹操就到。

下课铃声刚刚结束了一秒，我的手机就震动起来这是收到了新邮件的意思。午休时间老师并不限制我们使用手机，我把脑门儿磕在桌子沿儿上，低头解锁屏幕。读完了这封短邮件，我难得点开好久都不碰一次的社交软件，想聊天群里最近又在谈论些什么。

这个群是我们几个哥谭大学音乐剧系的准新生建的，一共九个人在里面，全都是我们一起合作过的a组成员。我本来很不习惯用这种功能繁杂的东西，下这个软件还是被詹妮弗和林赛强迫的我的微信就知道了，八百年不上一回，右上角的小红点常年超过两位数，还好我没有强迫症。

我们九个人的聊天群起名叫哥谭幸存者，有种一语双关的意思，一是庆祝我们成功通过哥谭大学的考试，二是有种感天动地我们目前还没有死在哥谭的各种天灾里的劫后余生意味。这话还是离校的最后一天、也就是建群那天贾瑞德说的，不知道为什么，不管多正经的事，从他嘴里说出来总会有点儿贱兮兮的感觉。

我把聊天记录往回翻，一直拖到我的手指头都觉得酸痛了，才终于到我上一次点开软件的那个日期。我一边暗暗在心里发誓以后一定要勤消息，一边快速浏览最近这段时间发生的事情。哥谭本地的同学抱怨了好几次最近又开始破坏搞事的那些坏家伙，其中还夹杂着诸如超人和蝙蝠侠在gcd楼顶会面、蝙蝠侠和红头罩闹翻、红头罩和罗宾一起夜巡着就突然打了起来之类的让人习以为常的无聊新闻。我突然发现自己已经对这些事情有点见怪不怪了，便忍不住感慨起人类的适应能力之强大来。

除了这些之外，他们也聊了不少生活中的事情。林赛在群里发了她和詹妮弗跟朱诺的合影，她们三个人似乎不知怎么就成了好朋友，还一起结伴去了洛杉矶五日游，得我有点儿嫉妒。贾瑞德最近剪了新发型，效果无比糟糕，由此可见挑选理发师的运气和眼光一样重要。唐纳德给他起了个新外号叫罐子头jarhead，被同学们笑了一个星期。詹妮弗终于和他固定交往了，与之相反的是失恋的朱诺，不过她有偷偷发私人消息告诉我，说她已经习惯了分手这件事，而且她最新出炉的这位前男友私下里缺点和撒哈拉沙漠的沙粒一样多，她一点也不后悔自己的决定。

在恋这件事上，我确实没有朱诺那么乐观和豁达，于是想了半天，最后斟酌着回复她分手快乐，你可以找到更好的和拜拜就拜拜，下一个更乖。

她很快就回复谢谢你，亲的。

关掉私人对话框，我又在群里和他们吐槽了一会儿我的学校生活。说实在我在这里过的算不上好，作业和招人烦的同学一样多，这其中最讨厌的还要数姨母家的表弟，和我同届不同班，总是喜欢找我的麻烦。我们俩是一众兄弟姐妹中最不对盘的，基本上见面就要吵，和他比起来达米安都得算是善良美好的天使。还好平时我们不会住在一起，不然我绝对会有朝一日控制不住自己伸手揍他但我打不过他就是了，对方可是体育特长生，而我只是个唱歌的。

恶，我这惨淡的人生。

身边准备在大学出国的同学基本上都不怎么来学校了，只有少数还和我一样天天准时报道。好在我不用跟准备高考的同学们一起苦哈哈的上晚自习，每天下午放了学跑得比谁都快，心心念念着回家画稿子，为我的小金库添砖加瓦。今天也不例外，最后一节语文课之前我就把东西收拾好了，等到老师一宣布放学，我就飞快的冲出班门口。

回到北京之后，我就开始重新习惯晴天了。新闻里的哥谭天气还是那么糟，不知道半年之后又会变成什么样。回家的路上我坐公交车去了之前的声乐老师，艺考季节结束之后，原本熙来攘往的琴房和练功室一下就变的空旷了许多，大部分学生都回到学校去准备文化课了。

我到的时候，几个之前经常一起上课的师弟师妹正在琴房里做乐队的磨合练习，到我之后还特意出来打了招呼。我和其中演奏贝斯的漂亮男孩最熟悉，上个学期我们一起表演过duet不过以后可能没有机会了。

我一直在这里等到老师下课两个小时以后。他问我要不要参加毕业生的庆祝汇演，据说是这里的传统。能把全部的同学都聚齐真的挺难的，我一开始都快要答应了，但忽然想到演出时间在七月份，那时候我可能都已经不在北京了。

哥谭大学有专门面对留学生的非强制性语言训练班，从六月底开始，一直要连着上一个半月，还不住校。虽然我的英文还算不错，但比起本地人来讲肯定还是要弱上一些，该上的课还是要上，不然跟不上专业课可就糟糕了。学校给排的课表特别满，乍一上去比寒假时候的集训还要忙。到时候住宿还是个问题，一想起这些我就又开始头痛起来。

不过好在，这些都还是几周后我才所要担心的事情，至少我还能一身轻松的度过这最后的悠闲时光。

假如把外婆的事情抛在脑后的话。

最近不知道怎么回事，距离我出国的时间越近，她对我的态度就越来越奇怪。原本平时她是不怎么管我的，但最近却天天追在我身后扯东扯西，只要我稍微晚回家一会儿就会被抓着盘问，这让我们之间的气氛比往常还要焦虑和尴尬。对此我也没有办法，可能是我的事情让她想起了妈妈当年吧。不过好在她并不采取温情攻势，还是和以前一样刻薄。谢天谢地，至少这一点我还是很熟悉的。

就是不知道当年妈妈出国之前，她的妈妈又是什么态度，她的姐妹们又是什么态度。

或许温情、不舍、骄傲可惜在她回来之后这些感情都变质了，变得快得很。

反正我是体验不到了，也不知道究竟是好是坏。我个人觉得是好事，因为吃了糖之后再吃苦总是更艰难，反倒是从一开始就不知道甜蜜的滋味比较好。

当然我也渴望，但做人不能太贪心，要知道满足。

晚上回家的时候，我在路过的购物中心了一会儿喷泉灯光秀，回到家的时候已经天黑了。我进家门的时候外婆难得没有和我说话，我的心理生出一种劫后余生的感觉，抹黑回了房间。

在这栋房子里，最让我感到安全感和放松的就是我的房间。这个房间原本是妈妈的，它曾经被装饰的很漂亮，但现在早就不出从前的影子了，只剩下灰黄脱皮的旧墙壁，吱吱作响的单人床。我喜欢在这个房间里待着，妈妈曾经在这里教我读，教我画画，教我唱歌，教我听得懵懵懂懂的的真谛。如果条件允许的话，我可以窝在这个八平方米的小空间里过上一辈子，永远不出去，谁都不见，就靠从前的快乐记忆活着。

俗话说得好，有和家人的地方才可以算得上是家。这个布满了时间的脚印的小房间虽然算不上是一个美好的家，但起码也是个定所。一想到一个多月以后我还不知道要住在哪里，就觉得居有定所实在是太幸福了，我不能奢求更多。

一天就这样结束了，上床之前，我拿着彩笔在墙上那张巨大的日历上又多划掉一天。离开的日子一天天逼近，我仿佛能到自由在向我招手。

我的心已经飞向了它在梦中最向往的地方，明天又是新的一天。

作者有话要说　　发烧也要坚持写稿

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