我才想起来,什么天机磐的预言,不过是我给自己下的警示,和清风一起的霜姐姐并不幸福。清风哥哥终究会遇上莲心,而霜姐姐会因为清风哥哥对莲心的愧疚以及所谓的补偿而痛苦,变得不再耀眼,而后一蹶不振,所以即使是天定的姻缘,我也不能让它称心如意。
天机磐,本是命运的一角,是阿奈前辈,偷偷拿了命运女神法宝的一角,送给阿娘窥探天机的神器。
清风和霜姐姐不能在一起,阿泽不是良人,都是给失忆的我一个提醒,幸好,我照做了。
为什么明明我不信命,却能对此深信不疑,乖乖照做?无非是,天机磐中的留言,沈碧落,我知道,你不信,可我是你。
这真的,太像我说的话了,我信了。霜姐姐是我的心中最要好的长姐,所以,我不可能害她。后来,月牙儿也挣脱束缚,来到我身边。但是,家人也是亲疏有别的,我身边的第一人,是霜姐姐,因为在我昏迷前,眼里只看见了她。
风洛,你那般丢弃我,可我对你还抱有幻想,我总觉得我们还有以后,你可能有难言之隐。我想,既然你只是想要我的身子,在订婚的那么些日日夜夜里,你又何必克制。
直到后来,你不顾我的意愿,强了我,又以霜姐姐和月牙儿性命相要,让我留在你身边,成为你的禁*。阿泽为了我,失去天界的庇佑,永坠成魔,杨柳也死在我的怀里,战神旧部,逐个击破,死伤过半。
我便知道,我错了,我们,再无可能。
我来找你,是因为恨,我也想让你尝尝我受的委屈。只是阿娘说了一句,没有爱哪来恨呢?我害怕面对的事实,不愿承认的事实。我收手了,我以自己布下的局,我却不愿再落子了。
我没有做绝的原因是,我居然还有期待。我对你再一次的于心不忍。一次又一次的挣扎,我压下心底的惶恐和不安,我选择相信你。
我想试试,若我全心全意的相信你,你是不是会对我全心全意。如果我们之间不曾算计,会不会有所不同。阿洛,能遇上看对眼的两个人真的很不容易,我学会了珍惜,那你呢?我真的很想知道,失去我,你有没有后悔过?可惜,子非鱼。
从什么时候开始,杀父之仇,灭族之恨,对你的迁怒,渐渐偏了天平,而后,是阿泽渐渐的失望到绝望。我再大大咧咧,也无法忽视他的痛苦,明明,我和他先认识,为何你会后来者居上,连我都想不明白。
心中的天平早已倾斜,我连霜姐姐都不敢告诉,所有人都觉得这是我不得已的选择,只有自己才明白,我为你找了无数的理由,只是为了说服自己,你的无辜,我有很多次机会,可以杀了你,可是我没有那么做。如果我说,你囚禁我的日子,我居然不是很难过,至少没我表现出来那样愤怒和难过,我是不是有受虐倾向?
你曾身受重伤,拼了命的来到我身边而后倒在我的怀里,你就那般相信,我不会杀了你么?还是,你就是想让我杀了你?
();() 伸出的手,僵持的发麻,我却迟迟下不了手,你说,“落儿,我回来了”
我说“你会死,你知不知道”
你居然说“可我,很想你”
女孩子真的很容易心软,如果,我知道,是阿泽和杨柳将你伤成这样,如果我知道你是为了绞杀战魂才有的如此下场,你说,我还会用凰落救你么?
我分不清,你是否在演戏,只是知道,我可能不想你死。
那时候的我,太年轻,没看清自己的心,不愿承认自己的偏袒,也未曾说过一次喜欢,所以推远了你,说起来我也不是全然无辜,可是阿洛,我没有真神视角,我也只是个心智不成熟的孩子。
同样是远离,对阿泽和你,我却是不一样的心态,当我意识时,你却不要我了。
我离开阿泽的时候,痛过,离开你的时候也是痛的,可是我很少想起他,可是一想到,便觉得可惜和愧疚。可对你,却是一直能想起,我变得失魂落魄,满心仇恨,做任何事都提不起兴趣。
我离开阿泽后,从来没想过主动去找他,日子荒废了一段时日,便也能过。大概潜意识觉得,他会来找我,他迁就我。可你离开后,想见你的心就像是罂粟,一动,就上瘾,远远的,哪怕只能看到一个影子,就满足了,我等你来找我,越等越心慌。
说来可笑,不爱你,如何怀的了你的孩子,我曾经天真的以为,孩子,是我们的转机。那年,我怀着孕,被你抛弃在角落,霜姐姐拼死还我自由。
可后来,听说你要与魔族交战,我一得到消息,就奔赴战场,可惜,已经晚了。
我看着那些尸体,有些恐慌,我是战神之女,为何会恐慌呢?我怕败的是你,死的是你。
我想启用幽魂令感应,才发现,手腕上空空如也。我颓然瘫坐在战场上。拖着身怀六甲的身子扫荡整个战场,我发现你的血迹,不过好像伤的不至于丢了性命,我才放下了心,为此我还动了胎气。害怕孩子有事的我,又自责自己的卑微与下贱。
有魔族的残兵路过,看到失魂落魄的我偷袭,差点要了我的命,是阿泽出现救了我,还有我们的孩子,你这个父亲,真的很失职。
我愣愣的看着阿泽,第一次,看见入了魔的他,虽身着黑衣,却依然掩饰不住他的一身正气。再见,恍如隔世,他曾经是我心中不可亵渎的阳光。
只是那魔族烙印让我眼泪止不住的流,原本能成为真神的他,是因为我落得如此下场。他的理想,他的抱负,通通烟消云散。
我这是怎么了,我希望他赢,那阿泽是怎样的下场?
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