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今天晚班。然后白天练了一次八步金刚功。没有那种感觉了，之前练了的那个视频找不到了。照着那个视频练就好有感觉，其他的好像没有感觉，也有可能是因为我练了几天子没有了那种新鲜劲，所以就开始练得没有动力了。我猜就是这样子，我有多懒式。我还是有数的。

今天突然感觉有点子黑色的能量在自己身上一样，不知道为什么，然后脑子里的想法也是奇奇怪怪的。带女儿的时候，我亲了一下她，突然脑子里会冒出我在欺负女儿的感觉，虐待儿童等奇奇怪怪的想法。我感觉很奇怪。

总之很奇怪。怀疑我的脑子里储存到了什么奇奇怪怪的负能量，导致碰到这种事情的时候就变得奇奇怪怪的。

所以我需要每天坚持锻炼然后排毒。个人认为的。

前几天学的的东西。要运动，运动就像拧抹布一样排毒，而劳动它是直线运动，所以没有办法排毒。这个解释挺有意思的。

今天看了一些小裙子，想买买买，但是还是算了吧！像那些抠神，他们都好几年没有买过衣服了。主要还是花销很大，没办法做到。

今天单位有了好消息，单位里没有买房子的员工可以申请保障性住房了。期待了很久的房子。啊！真好。其他单位应该也有，这应该是国家政策。不过比较小不超过七十平方米。那也比租房子好一点。至少有了安家之处。真好。感谢单位。希望一切顺利吧！

（）;（）　　我的脑子里冒出的声音是其实前几年就可能有这个政策出来了，可是我们这里今年才开始。还好吧！至少有就好。而且那个时候也只是一些博主希望国家会这样子做。而不是看到文件出来了。

不知道为什么我脑子里又在埋怨我妈妈了，我又在劝导我自己。为什么我突然之间会埋怨妈妈。我不理解。可能想到了什么事情吧！我不知道为什么想到了我妈妈之前问我在哪个科，然后告诉她我在新生儿科，在哪楼，然后她就说她要来那里，然后就突然之间感觉到她在笑，很奇怪的笑。不是很好的内容。但是这是五六年前的事了，想起来也没有什么意义。不知道为什么我要想起来，还有一个就是我读初中时的场景，她突然过学校来看我，她蓬头污面没有一点点形象，然后在所有同学面前凶巴巴的对我的样子，但是我也知道她是没办法的事。这是我的人生剧本，我的人生剧本就是她就是这样子一个可悲，让别人看起来我好像很可怜或者很奇怪的角色。这是她拿到的角色我的人生剧本。我想我也很希望我的妈妈是很优雅的，很美好的，她干干净净的。文静的，拥有这个世界一切美好特质的人。她可以对我温柔，耐心，她可以在家里开心的。但是这个世界没有，或者很少有这样子的妈妈。那我又能怎么办呢？我在这样子的环境里只能改变我自己去适应环境，我不能强迫自己强迫别人。

（）;（）　　而且我并不是很快乐，我每次不快乐的时候都会对我妈妈发脾气，发很大的脾气。这是我的特点，我很讨厌的特点。每次心里不快乐有委屈，然后很多时候没有把自己的情绪宣泄出来的时候，我都是对我妈妈发脾气。所以有的时候是在讲妈妈，不好，更多的时候我的情绪是在讲我不好，可是我不愿意接受这个事情。我妈妈心情很不好的时候她也是骂我的，所以都是半斤八两。不知道为什么会想起她，可能我要回去看一下她？没钱不想回去。

女儿长大了是没有家的。

我只是嫁了一个人等我死了体面一点，或者不体面一点而已。我没有希望就不会失望。我看到这句话的时候热泪盈眶，但是失望多了就这样子吧！

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