这种感觉越来越强烈。
我只有回家躺在床上才能稍微安心点。
生日这天,我一睁眼就拿起手机看爸爸有没有给我发消息。
可是我悲哀的发现。
取消爸爸的消息置顶后,他的对话框在最下面。
他已经很久很久没有回我了。
我往上翻看着。
父亲节的时候我给爸爸发:【爸爸,祝你父亲节快乐,祝你身体健康万事胜意。】
【如果有时间你可以回家看看我吗?】
我考雅思75分时兴奋的和他分享:【爸爸,我雅思考了75分,是不是很厉害?】
我钢琴拿到十级谈了一首曲子录屏发给了爸爸:【怎么样爸爸,以后你也有一个精通音律的女儿了,在学校她们都称呼我是‘小莫扎特呢’。】
还有新年伊始,我看着漫天的烟火神情落寞,独自品尝着自己亲手包的饺子。
【给你看我亲手包的饺子,看着是不是很有食欲。】
【爸爸,我想你了,什么时候你可以回家一次。】
如果不是这些重要时刻,我根本不敢发消息给爸爸。
我怕打扰到他的工作,我更怕让他原本就厌恶我的心离我更远。
可是在这些时候,孤单和思念像潮水一样向我涌来。
即便我再坚强,长大多少岁,在我心里我始终是一个需要爸爸妈妈的孩子。
只可惜,爸爸不止有我这么一个孩子。
我不止一次的想,也许没有季平爸爸会爱我的。
可是我又转念一想,有没有季平又有什么差别呢?爸爸自始至终都不爱我和妈妈。
我放下手机。
可是就在此刻,我听到了来自浴室的声音。
窸窸窣窣的。
我第一反应是林阿姨。
可是怎么可能,前不久因为我打算出国已经将林阿姨辞退了。
家里这个时候不会有人。
难道是爸爸?
我刚想开心的叫出声,却又止住了声音。
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