那时,我虽然心慌,可总觉得没关系,巴不得你不喜欢我了,让我离开,我们桥归桥,路归路,全我忠义两全。现在想来,我真的有点幼稚和天真,我没有看清自己的心。
你放我离开那天,不同以往的将我偷偷送回房间,也没有我表面嫌弃的离别吻,你只是在天界门口停住,静静的看着我离去,不过,那是你第一次,将我们的交际公开在阳光下,我居然无动于衷,完全忘了,威胁你的,绝不能将我们的联系公开。
那时,我满脑子都是疑惑,认真看你,可是瞧不出半点端疑,我居然有些害怕,居然想在大庭广众之下,南天门前想留住你。
可惜,我屈服在我为数不多的自尊心和旁人异样的眼光下,屈服在所谓的理智之下,我想,下次就我们两个人,我一定好好道歉。
我一点点放开你的衣袖,那么不舍,当你收回衣袖的时候,我总觉得空落落的,我才发现,牵着你的衣袖,跟在你身后已经慢慢成了我的习惯。就如同那年,即使失去记忆,即使我只是一抹魂魄,在人间的我,被你拉扯的时候,我跟在你身后,看着你的轮廓,意外心动,总觉得,好像,我们本该如此。原来,我早就心动。
我头也不回的离开,我害怕自己回头,而后卑微的祈求,我想着总归你还喜欢我,你一定会再来找我,毕竟你是那样喜欢,毕竟,我觉得你另有所图,况且这样的戏码已重复很多次,这次也不例外。
可是,我内心是惴惴不安的,那时的我,不懂,为何我会觉得心慌,等我回过神,我已经站在沈家结界之外,我才恍然,我是战神之女,我有我的责任,我们不可能。我将心慌搁置,想着顺其自然,毕竟还没有到诀别的时候。
以至于,后来听说别的女孩,善解人意,对你百依百顺得让我甘拜下风,而且,听说她很漂亮,我心慌了,也嫉妒了。
你跟我说要纳妾的时候,我很诧异,也很心痛,原来不是心血来潮的玩玩,我还来不及思考我的词不达意,我的嫉妒,伤人的话脱口而出。当我意识到的时候,好像有点晚了,我不想再让伤人的话继续折磨彼此,我也不喜欢发疯的自己,于是,我选择沉默,放空自己,让心感受不到伤害。
我想着,男人果然都是大猪蹄子,喜欢,那样廉价。我想,你果然不爱我,是我意料之中却不是我的心之所向,我心底还是渴望,你的喜欢,渴望我们的互相喜欢。
可我毕竟是堂堂战神之女,我这个正室都还未过门,就要忍受这种侮辱,我羡慕爹娘的一生一世一双人,可是我深知自己没那个福气,找不到这样的爱情了。纳妾,也是没关系的,只是不该让我成为三界的笑柄。
我越想越觉得生气,不甘心,催眠自己,自以为是的认定,你是为了气我故意给的难看,而后以牙还牙,找到阿泽当工具人,然后开始酗酒,做了很多冲动,荒唐,我都记不清的事。那天,我醉了,我不记得我做了什么?等我回过神及时收手,你居然气消了,也放弃纳妾。
();() 你跟我说,我酗酒的样子又丑又难堪,一般人还真受不住,以后莫要喝酒了。就算喝,也要在你身边,你怕我吓到别人。我虽然有些不信,但我很听话,自此以后几乎滴酒不沾。我倒不是有多听话,只是看见你脖子上那血流不止的印记,那是火凰的灼伤,我还是满怀愧疚的。
我揭开纱布,细细的舔着伤口,那伤痕才结了痂,看来,我真的用了十足的劲。我问你“疼么?”
你红着脸看我,你说还挺疼的,我有点差异,连天谴都不惧的人跟我说疼,可是,我释然了,那个会跟我喊疼的你回来了。
我激动的抱住你,跟你说“对不起,我错了”
你问“何事?”
“全部,我为我的所有不好的行为道歉,阿洛,我们和好吧?”
你说“但愿你口中的一言一句全是真话”
“真,比珍珠还真”其实我想问你,昨天,我是不是答应过你什么,我记不得了。但是那个时候,我不想提及,破坏氛围,后来,美好的日子让我遗忘了我的疑惑。
再后来我们莫名其妙的和好了,你妥协了,居然不再提纳妾的事,我们有了一段平静美好的时光。你说,只要我满足你对妻子的一切幻想,你也不想再找别人,认识一个人,太耗精力,也太麻烦,而且。。。
却没了言语,我想听的话,你终究没说出口。
我虽然失望,可是,我知道这是真话,从勾魂死后,这是你第一次跟我袒露心扉。以前你会跟我撒娇,跟我吐槽,你会让我抱抱你,后来,我虽这样做,可你却不愿开口要了。
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