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第11章 记忆中的我 小学（第2页）

而妈妈知道了，狠狠的骂了我一顿，让我亲自把o块钱还给老太。

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小学一年级的语文要学拼音，声母韵母，和基础的汉字。听写，背诵，默写都成了考验我们的必经之路。

而数学还好有学前班的培养，让我很简单的渡过难关。我就在稀里糊涂的情况下开始了自己的小学生活。

班里有学习委员，体育委员，安全委员，卫生委员，唯独没有班长和副班长。这个直到年级才开始选。

班主任是语文老师，我们是她的最后一任学生。她很有名，教出过镇子里很多的大学生。这个班是很多人都挤不进来的，而我能进来，是因为我的姑姑也在学校里教书。

三列课桌，九排，两两一桌。我们就在这里学习生活。我最开始的同桌是个女生，一个十足让我讨厌的女生。我甚至想象过自己杀死这个女生的场景。

她的爸爸妈妈都是老师，家境优越，成绩上等，显然和我一桌让她很不舒服。她喜欢欺负别人，而我离的最近，我自然是被欺负的最可怜。

我们每个人都有桌布，来防止我们在书桌上胡乱刻画，而她把我的桌布当画板。因为美术课需要水彩笔，所以她就用水彩笔在我的桌上乱画。

如果我的脚触碰到了她的桌子，她会立刻踩我的鞋子，或者拧我的胳膊来回敬我。

我的卷子，习题集都成了她肆意妄为，乱涂乱画的牺牲品。

同桌合作她从来都是和后座一起，绝不和我沟通。

她偷偷藏起我的卷子，让我难堪，在我背后说我的坏话，大家都绕着我走。而周围的男生几乎都被欺负的体无完肤。

我告诉老师，老师根本不相信，说我不要诬陷别人，甚至认为小孩子之间打打闹闹是正常的。

我回家告诉妈妈，妈妈对我说男孩子要大度。我哭了，任她怎么欺负我，我都没有哭泣，这次我真的哭了。

我从来没有哭的这么冤枉，泪水怎么也忍不住，我哭的撕心裂肺，气喘吁吁，没有人理解我，我像是在聚光灯下哭泣的人。

我数学不好，老师训斥我，她也嘲笑我。可是我考不好就应该被被笑话吗？我没有做错事，为什么要受到这样的对待？

真正做错事的人反而可以在一旁哈哈大笑，我像是穿着正大光明的囚服，在一个叫做现实的舞台上被欺负，台下全是扪心无愧的“好人”。

后来我终于忍受不了了，妈妈也现不对劲了，找到了女孩的爸爸。

我们来到了她练钢琴的地方，里面有好多班里的同学，但是在众目睽睽的证据下，她居然没有任何一丝愧疚，反而觉得自己理所应当。

她没有对我说一声对不起或者抱歉。她低头看着地上的纸团，仿佛我连纸团都不如。

她的爸爸向我道歉，因为她撕了我的卷子，我没法写作业，我只能重新再买一本新的。

离开的时候，我现了我被撕烂的卷子就在垃圾桶里。没有一个人说，没有一个人说！在场o多个人没有一个人愿意站出来。我捂着眼快走了出去，我忍住不哭，和妈妈去了书店。

后来，我被调桌。我以为终于结束了，我终于迎来了春天。新换的同桌是另一个女生，虽然没有了欺负，但剩下了单纯的暴力。

她不喜欢我。我有一点不让她开心，就要骂我，就要拧我踢我。而这次调桌让我从前面到了后面，我仿佛老师离我越来越远，就连我想呼救就传达不到。

我只有在假期里和朋友玩才能感到快乐。我想逃避，家里买了电脑，虽然没有联网，但是蜘蛛纸牌，扫雷这样的游戏，我第一次见就让我很感兴趣。

我才觉得生活有意义，有点时间就去玩玩，后面家里联网了。我跟风去玩了第一款网络游戏cf。

受欺负，受排挤的日子在我年级的时候有了出头。我这次换了男生作为我的同桌，我们和后桌的两个男生关系相处的很融洽，我终于露出了微笑，我才现原来小学生活还可以这样的美好。

我的语文一直都很好。因为班主任打人，为了不被打只有好好的去做。可是习惯了被打骂，却害怕老师这身份下的打骂。可我却在这样的情况下，练出了还不错的铅笔字和钢笔字。

就和写的字一样，我们的课间操七彩阳光，我也是很用心的学，很用心的做。虽然在后面，没有任何人可以看见，但是妈妈告诉我做好自己的就可以了。

而数学就是让我头疼的科目的。班里的同学有的学过奥数，有的上过辅导课程，他们的数学都非常好。而我有些时候连计算题都能错，应用题复杂的我更是一窍不通，我的数学成绩也常常被嘲笑。

但是我还没有到学习最不好的那几位待遇那么惨。他们每天都要无缘无故被老师打，就是因为他们成绩不好。

英语是我最喜欢的课程，因为我会，而且在音，记忆方面很强。所以我的英语成绩很高，但是大家的成绩也都很高。我只有这一个可以证明自己的，但是大家的光芒都很闪耀的情况下，我就只能在一旁暗淡黄。

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妈妈说我可以用学英语的方法学数学。可是我觉得我太笨了，老师说我，同学说我，我没有信心，没有勇气。

“你再考不好，我就和你姑姑说。”这样的话我听过好几次了，每次都心惊胆战，我很怕辜负别人的期望。

到了年级。我的数学渐渐有了起色，不仅是因为同桌的帮助和带动，更主要的是我渐渐明白了学英语时的那种灵动的思维敏捷的想法。

那是兴趣和快乐，刺激产生的大脑运转。因为我看到数学学的好的人，做题都特别开心，他们那种自内心的笑让我向往。

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