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也不知道怎么就扯到哭上了。说到哭这个事情,我记得教过我的一位语文老师曾经说过“人生当哭就哭,当笑就笑,为什么要压抑自己的情绪?”
我觉得有时候也谈不上压抑不压抑吧?有的人说哭就哭,想哭就哭;有的人要哭了,心里却不愿意自己哭……有人说在深夜里不肯睡去的人,都是有着伤感故事的人。以前我总是不信,因为有的人就喜欢熬夜。但上了大学之后,发现真的有人不愿意在晚上早早睡去。但是,他们不一定有故事,有的只是为了完成任务,有的则是沉迷于游戏。
少不更事的时候,几乎没有想过熬夜这么个事情。但从高三过来,突然就爱上了熬夜。大学之后,大家都在QQ上用“年轻人不要熬夜”那个个性名片,看得多了,也觉得不该熬夜了。可是有时候,为了工作,因为情绪的不稳定,还是不得不熬夜。
回家看见小几岁的兄弟姐妹们熬夜时,总是要装出一副很爱早睡的样子,一本正经地和他们说着熬夜对身体的伤害。通常妹纸们为了美容会听话,乖乖去睡觉;但汉子们总是以“一次两次不碍事”为借口,继续玩游戏。说的次数多了,兄弟姐妹们对此也免疫了。他们会一本正经地反驳我“我不信你没熬夜?……”
对此,我真的无力反驳。扶着房门吼一句“最后睡觉的,把客厅的灯给关了!”然后便只好睡自己的觉去。
先前在信里也说过叫姜清落不要熬夜,姜清落一定以为我是个不熬夜的人呢,却没有想到,我也是个会熬夜的人。以前的确经常熬夜写东西,但是现在不熬夜了。只有偶尔作业多会熬夜,或睡不着的时候会熬夜写东西。但是没有像姜清落那样,经常熬夜。熬夜+抽烟+喝酒,似乎很不健康,还是想劝姜清落一下,要健康生活。
17
17写给姜先生的第十七封情书
今天是愚人节,下午打开清音便收到好友忍地寒的消息:抱歉,我等会儿,退出姜先生那里,不再订阅姜先生。缘起缘灭。今天愚人节的话题让人无聊至极。愚人节谁愚弄了谁。话题不堪入耳。
我回她:我不知道你说的是真的还是假的(因为今天是愚人节),但还是要抱抱你,安慰一下,这个叫姜先生的主播,他偷走了我的姜清落,再也不能好好地写情书了。我只给初次相遇的姜清落写情书……如果有一天姜清落回来了,我的情书依然会如约而至,一封不少。
本来这封信也只是一封很平时的信,但由于今天发生了一些事,我发现自己安静不了了。今天早上我本来没有想过要写什么特别的信,因为一切很正常化。但是因为忍地寒的话,我去听了听姜清落的直播,然后便不能安静了。
我不知道该怎么形容自己的心情,看到忍地寒的话的那一瞬,我真的很难受。所以我也给姜清落写了一段话。愚人节愚人也好,成真也罢。那句——不能好好写情书了,真的是我不愿意但不能不说的话。
每次给姜清落发信的时候,我很快乐,写信的过程也很开心。经常是一边听着姜清落的节目,一边写信。那个放松而又开心的时刻,我打心底坚信着我能写完这一年的情书。因为心里真的是有点喜欢姜清落这个人了。
我说过,姜清落是我第一个写情书的主播,现在我还想在后面加上一句,姜清落也是我第一个写情书的同-姓-对象。在我近二十三年的生命里,未曾给谁写过情书,甚至信都没有写过几次。我觉得姜清落可能不理解我写情书的心情,所以也并不知道我对你的期望值有多高。
金无足赤,人无完人。我知道姜清落做不到完美地满足每一个小耳朵的心愿。但是我自认为自己的愿望并不过分,只希望姜清落做着那个治愈而又温暖的人。清音上不缺少-飙-段子哗众取宠忽悠粉丝-烧-钱的人,也的确有很多“冲动粉”“次元经”的人给他们砸-钱。姜清落虽然不是这样的人,但是也与之有点相似之处——飙-段子,开-火-车。这绝对不是我初次相遇的姜清落!
姜清落,我想说这个世界并不缺少飙-段子,开-火车的人,而是缺少安静说人话,励己又励人的人。初次见面,每天在姜清落的鸡汤里感动地睡去,第二天起来,告诉自己要继续加油。原以为遇见姜清落,我便能放心地写出自己单调的日常生活,留着以后做纪念。没想到,混日子久了,日子也来混我了。
我以为自己可以把姜清落当朋友一样聊聊日常,我以为姜清落会每日感动激励着小耳朵们向上,我以为姜清落不似最初的直播只是偶尔的调皮,我以为姜清落会好好看我的信然后鼓励我加油,我以为姜清落是个满满正能量的伤感主播,值得我每天花一两个小时甚至是三个多小时来写情书……一切,也只是我以为。这个世界上算得上失望而心涩的事,也莫过于,一切都是我以为。
我想让姜清落很清楚地明白一件事,我决定给姜清落写信,并不单单只是因为声音。如果没有语言交流的共鸣,便不会有我的信。姜清落以为我第二封信里的诗是随便写的吗?不是的!我每一次都很认真地写,写完之后,自己改句子,改错字,直到确保自己已经看不出来哪里还有问题了,才发给姜清落的。然而,姜清落却在我认真努力写信的时候,在我觉得自己是在做一件很快乐的事情的时候,一而再再而三地让我失望,让我觉得自己可能遇到了一个假的姜清落。如今在直播的姜先生可能并不是我初次相遇,赖在他的直播间不走的姜清落。
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