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暴躁中 拐杖就是我安全感的来源（第1页）

今天我纠结了很长时间，然后告诉了飘逸我起诉医院的事情了。

飘逸问了我一堆有的没的，我就不想告诉上进这个问题了。我觉得就借飘逸的嘴，传到上进的耳朵里就可以了。

我觉得应该对他们不会有啥影响，因为，钱应该是保险公司拿，我也没有走行政调解，所以应该对他们也没有什么影响，顶多就是挨顿吵吧。

他就问我为什么不让我上班。我说学校怕我自杀。然后他就问我是出现了什么症状。我就告诉他，我一直哭。

他就觉得我应该是抑郁了。他说：“有好多人比你还惨，为什么你就抑郁了？”

我说：“我有抑郁的前科呀，我之前就抑郁过，我现在再抑郁不是很正常？”

我觉得这次好像挺严重的，好像已经影响到精神了，就以前是很明显感觉到是心里憋屈，现在是明显感觉到精神不正常。

他说我应该出去玩一玩，旅旅游。

我说：“就我这个腿，我出门儿都打车的，还旅游？连个地铁都坐不好。”

火车最起码有残疾人的特殊服务，地铁又没有，还得自带轮椅。走多了还腿疼，走1ooo步现在腿就疼。拄拐的话3ooo步吧，但是反正走多了脚底板儿疼，我也不知道是为啥，就是疼。

现在比上学期还好一点，上学期最起码隔三差五还得催催我，让我上班。现在根本没有人理我。

上学期还得参加工作室，现在工作室也结束了。

但是我就是觉得憋屈，就是难受。

现在每天吃了睡睡了吃、看看书刷完手机、偶尔出去一圈、时不时看看病历就这么多，但是我就是觉得不对劲，我就是心里很难受，很难过，很过不去。

我出去就会拄拐，一个是怕走不远，一个是怕别人撞我。不拄拐我就没有安全感。我觉得拐杖就是我安全感的来源。

我就很害怕，我走着走着它疼了，所以我就必须要拄着拐杖出去。

然后我妈就觉得我装了，我觉得不是，我觉得是我心理上已经没有办法去舍弃那根拐杖了，就是没有拐杖在，我没有安全感，我觉得它随时会疼。

飘逸说我：“那么多人比你严重，人活的好好的，你咋就不能想开点？”

那我想不开呀，那我真想不开呀。

我才3o多岁，我都成这样了。我以后我也不能出去玩了。那我活着有什么意思？虽然说现在学校他会养我一时吧，但他会养我一辈子吗？

我们新小区暖气那个事情不是暂停了吗？然后我的心里竟然有点空落落的。那个时候，我才知道其实维权维的不是权。维权的重点还是在泄。

就是还是想要有个宣泄口，去抒一下自己的情绪。好像重要的并不是这个结果，而是我要去宣泄了这样的一个过程。

我觉得他们他们的工作越来越多，压力越来越大。我现在舒舒服服的在家躺着，没有一点事干，然后我还不带劲。

我觉得还是可能心理有问题，还不是很轻。可能也是长这么大，活的都很憋屈。

好像从小到大就被教育：你要乖，你要听话，你要懂事，你要为别人去活。

感觉问题的根儿还是在我妈。我妈应该是把我小时候所有的自我给削掉了，因为她强势、暴躁，然后控制欲强，什么都要听她的。

敢有一点点忤逆她的意思，她就暴跳如雷，所以从小就我在我妈面前就有点儿战战兢兢。

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