下个月就立夏了,季节变换的好快,都没给人充分心理准备呀!
……
中午吃饭的时候,听弟妹教育熊孩子的时候,吓唬她不好好考试的话,明年给她转回老家去!又说起明天熊爸要去开家长会,她自己要去上班。
才知道,敢情这是换了个姿势,继续加班呢!
(˙??˙?)
嗐!
这勤勉程度,也是没谁了。
想责怪她为了工作,连家庭都兼顾不上都有点没滋没味。
算了!我操的什么闲心。
……
晚上临睡前,接到父亲电话,三两句不欢而散。
或者,从开始到结束,他根本就没有给我言的机会,——一直以来都是这样。
我不能有自己的想法和选择,不然就必须随大流(结婚)。自顾自说这是最后一次和我谈到(结婚)这问题,不知道我将来啥子下场,我以后永远也不要回去,他看不到我就(可以)当没我这个人(心里就好受)了!他死了也不许我回去。
这种话或者类似的他说过不是一次两次,完全没考虑过我听了什么感受。因为他觉得他出点是为我好,而且,他是我爸爸。有什么不可以说的?!
我:……
突然觉得真是心疼自己。
从小不受重视被忽略也就罢了,我安慰自己村里有许多境遇不如我的姑娘,她们的家长更重男轻女;我尽力让自己乖巧、听话、孝顺,凡父母不许不让的,哪怕其实并不想这样,依然柔顺的遂了他们的意,有些事情,哪怕再不情愿,为了他们我也去做。
然而,人到中年才现,许多事情,并不是我愿意妥协就能一切顺利。
不婚并不是我一开始的选择,只是现实让我慢慢变成不婚主义。然而,这件事父母都强烈反对,态度坚决,可惜鞭长莫及。也因为我从小一直以来的柔顺,什么都听他们的,因此不好逼我太多。
这些年一直拉锯战。父亲说过许多绝情的、难听的话,一开始我还伤心欲绝,一直以来也非常愧疚,觉得自己(不婚)这件事非常不孝,我对不起他们。后来可能伤到极点了吧,就像人说的,无法原谅就放下。
从小到大,我就没让父母满意过。尤其是父亲,我永远不如张三李四王麻子。总有一些比不过人家的!
记得有一次他足足一周,天天在我耳边说,我不如胡家闺女灵巧,不如张家姑娘干活麻利,不如高家女儿力气大,总之,话里话外,我的缺点太多,简直一无是处!无法拯救。
最后我终于忍无可忍,怼了他一句:你要是觉得人家好,认人家做女儿好了!
所以,我从小很自卑,然而又极端自尊,其实说穿了还是极度不自信。就是因为父亲永远对我不满意,连称赞,都少的可怜!
曾经和朋友聊天,说到父亲对我的态度,回忆他从小到大夸我几次,很遗憾,想不起来!
记忆里永远是:你不如这个,你不如那个!
我用乐观坚强粉饰自己,假装自己是乐天派,其实骨子里的我是一个悲观的完美主义者,永远对自己不满意,觉得自己表现不好,不管是为人处世还是别的什么。
有一天我突然醒悟:你确实很平凡、很普通,你为什么要用圣人的标准来要求自己!?你是不是傻!!!???
于是,释然,于是,放下了!
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