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第2o21章 年我可以（第1页）

2o21年如期而来，因为上一年的特殊，这一年所有人似乎都有更多期待，期待身体健康，期待出行自由，期待亲友相聚……经过上一年的困难，也有很多人更加重视安康，更加珍惜能在一起、能遇到的人事物。面对已经到来的新年，我也有很多向往，却也明白鱼与熊掌不可兼得，如果能对2o21年提一个问题，我会想问什么呢？

2o21年，我可以做自己的救世主吗？时间一直都是让人捉摸不透，却又在倏忽流逝间不经意教会我许多、让我明白许多。2o2o年，突然喜欢上心理学，零零散散买了几本相关书籍，在翻阅过程中没有刻意去理解其中内容，只是简单的被里面的一些话所震撼，被里面的一些话给敲击。我不否认自己有心理问题，只是还没达到必须就医的程度。也曾一度怀疑自己抑郁，可每次都能找到方法转移注意力，却也只是暂时转移，无意间被挑起时反而会比此前更严重，甚至会想到放弃，心里却很清楚面对是否放弃这道题我不能自主选择，也算是庆幸无论低沉到何种地步，心底里都还有个声音在努力呼喊我。

此时的我不能说已经走出困局，只是已经在慢慢看开、放下似紧箍咒般给我的定位。人人都是血肉之躯，人人都有七情六欲，人人都有喜怒哀乐，人人都有自我表达的权利……我只是这世间如尘埃般普通、渺小的一员，我不强大，我也不伟大，我只是一个有着自我感知与自我需求的普通人，不需要将自己伪装成高高在上、强大无比，只需要努力做好自己的救世主就行。不祈求施舍，不祈求天降幸运，不祈求众星捧月，只愿可以在有限的范围内能尽全力做自己的救世主。

2o21年，我可以许愿无论身体还是灵魂都能给自己一个安定吗？已经不避讳儿时不愿被提及的事，也能大胆承认从有记忆起就没有安全感、归属感。从来都羡慕有着自己安全感、归属感的人，虽然从未将这种羡慕之情表现出来，心底里却是除去羡慕更有嫉妒。“寄人篱下”用在我这却有言过其实，但此时又不能找到一个恰如其分的词来形容这些年心里的害怕与不安，这种感觉伴随成长，也让它在不知觉间成为我心里一道难以愈合的伤口。这个伤不敢轻易让人看见，这个伤不敢轻易说与人了解，这个伤不敢……这个伤好像被我小心翼翼地隐藏得很好。因为想要遇见美好，因为想要遇见更好的自己，因为想要自己的身体与灵魂能安定，我只愿能在自己的世界正视它，我只愿能慢慢学会自我疗愈。

2o21年，我可以期待在自己喜欢做的事上能取得进步吗？一度被人怀疑除去工作，我有另一份可以让我衣食无忧的事业，却不知这点兴趣爱好只是纯粹的作为一件喜欢的事在坚持。我说在如今快节奏、繁杂的环境下，只想有那么一两件可以让我不抱任何目的去做的事。纯粹的去做喜欢的事、想做的事，不仅是因为兴趣所在，更因为在这个自己设定的小世界里，我可以摒弃所有打扰因素，在一笔一划间、在每个文字里去现自己的新大陆、能看到不一样的自己。随着时间向前走，或许某一天会有其它想做的事加入，也会有目前坚持的事退出，暂且不管它们可以带给我什么实质性的回馈，只愿在日复一日的坚持中能看到进步，在进步的途中现更多美。

2o21年，我可以走上敦煌、西安的寻访之路吗？2o21年，我可以登顶泰山看日出吗？2o21年，我可以不再深夜被梦惊醒而流泪吗？……2o21年，我可以对不喜欢的人事物大声说“不”吗？2o21年，我可以勇敢面对并说出自己的感觉、心里话吗？

2o21年，我可以不只提一个问题吗？因为我现此刻的自己才来到成长的，有很多问题需要答案，也想能在我想要长大的途中所有谜团都会慢慢被揭开。

（2o21-o1-o1）

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