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没能说出口的话（第1页）

我想，发现我可能不是那个未来的学校里，太宰治的学生时，我多半是松了口气。

然而这个世界，截至这一时间点上所发生的一切，竟然跟未来的我的经历异曲同工，又让我感到憎恨。

若是没有来自未来的记忆，这一个我会怎么做或许是跟未来的我一样，怨恨着夺走一切的弟弟

我不知道。

这种可能性，这种历史的必然性，让我有些想吐。

最让我想吐的，是缘一那家伙竟然还是我的兄弟。

这个时代的缘一是无辜的，不，哪怕是未来时代的缘一，也没有做错什么。

是啊，他们都没错，他们都只是平平常常的活着，只是资质优秀罢了。

我却憎恨着他们。

曾经，我只是心里别扭，着缘一的笑容觉得内心愧疚，着他比我做的好暗自忿忿不平，说白了就是酸柠檬心理。

曾经的曾经。

在太宰治从天台跳下之前，我是那么想的。

我那时候，根本没有多余的心思跟心情，去注意我的国文老师在想什么，对我说过什么。

我满心都是父亲的想法，弟弟的优异，来自家庭跟个人的各方面的压力。我哪有心思去管别人在想什么，做什么，又对我期待些什么呢

除了国文课交作业之外，太宰老师偶尔会跟我聊聊天，说是聊天也只是单方面听他倾泻黑泥罢了。我不懂为什么有吃有穿过的很好又相貌好的一个人，每天为什么有那么多负面情绪，而且还总在别人面前装作若无其事的样子，甚至是其他老师们心目之中的开心果。

只是，那时候那个时候，其实并非毫无预兆。

我其实应该知道。

可是我没有多想，甚至没心思去想。

现在想来也一样，让一个家庭有矛盾，有个一直压着自己一头的弟弟，甚至都想主动去退学的学生，不去关心自己家的烂摊子，反倒要去关注一个本该是人生导师的师长，难道不是岂有此理，要求的太过分了吗

他只是说，要一起来吗，岩胜

我只是回答他，我要走了。

当他那么做的时候，我甚至都没有反应过来。

这已经不是完全没想到可以当做借口的了。

或许，我有一点想到了。或许潜意识，我知道他在问什么。大约潜意识里的潜意识，我是想的，他也出来了，所以才问我要一起来吗

我本该发现，本该意识到，本该做些什么。

我引以为傲的体力，跟自以为是的大脑，其实自始至终的空空如也，只想着自己的事，只想着家里的事，只想着父亲自私的愿望，跟我那除了给我同一血缘，其实并不欠我什么的弟弟。

这世上唯一透了我，了解我，理解我的人，曾向我伸出手。

我甚至都没想过，我可以伸手去抓住他。

这样的悲痛，这样心痛的感觉，明明是虚假的记忆带来的，对于现在的我，却是唯一的真实。

与那份鲜明的痛苦相比，现在的这个继国岩胜所经历的一切，竟然不算什么。

什么父亲的认可，家主的身份，什么优秀的弟弟，跟要不要让位出家，简直是可笑又可怜的小烦恼。

我竟然为了这种事，这种东西自我沉浸其中，没有去注意那个人的烦恼

我本该比其他人更早注意到更早明白他明明只向我倾诉，只告诉我他的那些烦恼。

我知道啊，我知道我憎恨的，就是无能为力的我自己无法原谅的其实是我自己但我还是不可避免的迁怒，迁怒于活在现代的父亲跟我一无所知的弟弟，迁怒于现在这个古代的过于严酷的家主，跟我同样懵懂无知的兄弟。

他们没有错，他们很无辜，有错的只有我。

可我还是无法原谅，已经无法压抑自己的憎恨与愤怒，想要把它倾泻在他们身上。

若不是你们，若不是你们我怎会一点都没有察觉一点都没有想到

夜晚的月光下，站在庭院之中的孩童仰头向天空。他虽是孩童的身体，却是少年的心灵。他依然是，那所高中之中，站在天台之上着自己老师的那名学生。

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