不知道该如何表达我现在的感受……
八月十五中秋之夜的二十三点,我一个人踱步到了“三月风”……
我出来,本应该是找人的,但,直觉告诉我,要找的人应该就在附近。而我,已经没动力以搜寻的心态去找了。反而,我想找找这几年已经丢失的自己……
嗯,前因,小诗今晚又闹情绪了……每一次闹情绪都如同刮了一场超强台风……
至于为何闹情绪,是没有一个标准的说法的,因为她闹情绪之前是没任何预兆的……
习惯了她的闹情绪,我也已经麻木了。
曾以为,我能包容她所有一切不好的情绪。如今,我才发现,是我高估了自己。
我们就像不同世界观的人,以为是缘分,以为是对的人,以为可以磨合,所以在一起。
可时间能打破所有的以为,原来我们根本就不适合,根本就不快乐。表面上,这段婚姻好像还能凑合着过,实际上,内心已经是千疮百孔,经不起一点小风小浪。
一点点的小事都能发展成狂风暴雨的级别,实在是想不明白,也不愿去想了,好累……
今晚的她,又是甩门,又是离家,还要带上子语,且不让我跟上……
这一个画面,间接地让我有了一种家散的感觉。她带子语走了,我出去追,留下阿婶一个人在家。仿佛离婚了,我净身出户,然后又变回孤零零的一个人……
这不禁让我思考,我在这接近七年的婚姻里,到底活成了什么鬼样?!
把自己弄丢了不说,还依然伺候不好她,让她这不满意那不满意……
我回家只想有个好心情,然而,真的好难!只要她一闹情绪,这个家就没有安宁可言。
但是,这又不能归结是她的错。
因为,没有对错之分。
只能说,我们之间的世界观磨合不了,一有冲突,便会翻天覆地!
我对她的包容心和耐心,也越来越接近极限了。无论我做得再多,只要有些事没有按照她所想的去做,她就会认为我根本不爱她。
阿婶对她的好,她也根本不愿相信,总认为阿婶对她的好是装的。
直到她闹情绪,就会更加歇斯底里地表达出我们都不爱她,认为她不配得到我们的爱。
她那种偏激的负能量想法非常严重,我根本就改变不了她的那种想法。曾经以为,甚至天真地以为,只要我够爱她,我就一定可以感动她,改变她。
结果,现实狠狠打脸……
反而还让我自己也产生了负面的想法,认为她不是真的爱我。她根本就不了解我,以前在拍拖之前,她写给我的那些“只要我开心,无论我做什么,她都会支持我”的情话,令我觉得那就是一种谎言!我喜欢的,她几乎都不喜欢!
();() 所以,我在她面前,根本就做不了真正的自己,说的每一句话都需要小心翼翼,以免不小心又令她生气了。试问,在这种氛围里,我会快乐吗?不可能……
离婚的想法,也不是没有。她自己也提出过,只是她提出的方案也是非常偏激的,总要把自己弄成是受害者一样,弄得我好像虐待她似的。
真的想不到,爱她,能爱到我自己不会做人……无论我怎么做,好像都不对,我只能隐忍,只能配合她,哪怕自己的内心已经伤痕累累……
我回家连上厕所都不能带手机,甚至连书也不可以带,但她就可以。这就是她爱我的方式,强制地让我接受她认为对的事。
所以,在家,我过得还不如在公司。
一次,两次……接近七年的时间里,都忘记了到底有多少次这些难堪……
今晚的那些画面,真的让我后悔了……
后悔了当初在“三月风”答应跟她在一起,才会变成如今这样,彼此都不快乐。
如果我当初没有答应和她在一起,是否,我们都能遇到令自己过得真正开心的人呢?
不知道,但,目前我对这段婚姻已经没有任何的期待了。只能说是,凑合着过,能过就过,不能过就散了。所有的隐忍,也只是为了让子语的成长时光里拥有一个完整的家,一个能治愈人生的美好童年。
倘若最终连这个想法也事与愿违的话,那我也无话可说了……
婚姻是一座围城,里面的人想出去,外面的人想进来。
嗯,其实我不是想出去,只不过是希望围城里有懂我的心而已,我也甘愿放弃自由。可若围城里,尽是荒芜与伤疤,那我的心,便再也围不住。
刚收到阿婶信息,说小诗带子语回到家了。
嗯,那我也该回家了。
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