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今天宝宝的纸尿裤用完了，138元一包六十八片，宝宝今天出生大概第十天吧！那种纸尿裤质量是比较好的，有点子舍不得钱了，等这个月过完了，再换一种实惠的纸尿裤吧！不然养不起。家婆说我没有什么奶水，然后老公决定买奶粉。我去了乳腺科看了，其实我的奶水量是正常的，而且没有问题，可是不管怎么讲，他们都是坚定不移的认定我没有奶水，宝宝吃不饱。算了，反正宝宝又不是我一个人的宝宝，我尽力的解释和争取了。其他的随缘。

今天看了《被讨厌的勇气》。其实我每天抱怨那么多，也是有目的的，我也不知道什么目的就是，反正对自己有好处，可是这种好处又是一种坏处，不清楚我的本质目的是什么？

就像前段时间每天的抱怨指责一样，有目的可是我也不知道目的是什么？总之对自己有好处，可是那种好处又非常的隐晦。

我不知道我在写什么。就像我曾经把我的房间弄的很乱不整洁，然后希望人家看到这样子的我，就会对我距而远之，因为这样子的话，我就不用接触人际关系了。可以保持一种孤独感。孤独的自己可以保持头脑简单不复杂。这就是目的。

而现在不停的抱怨肯定也有我的目的，我也不知道什么目的。

今天国庆节，老公生日，上午本来知道的，不过我没有什么反应。有点头晕，睡了比较久，晚上老公说等了我一天对他说生日快乐，没有等到。忘了，一孕傻三年的症状有点子大。

最近按三阴交特别的痛。动作很轻也是这样子。据说对子宫好。反正产后了，应该也没有什么。

（）;（）　　生完宝宝之后，想起了，有的文说有的宝妈，在有了宝宝以后仍然能够把自己的事业打理好，以前不懂这是什么意思，现在就明白了，确实生宝宝很累，带宝宝可能更累，能够在很累的时候，仍然把自己的事业搞好，那就真的很了不起。

今天看的书，看的懂的内容。第一学会如何利用被给予的东西。而不是抱怨人家给的不多，就是你这个人生下来环境和别人不一样，有的人条件很好，有的人条件很差，可是每个人都有每个人的福分，这是自己没有办法选择的，而如果每天都在羡慕别人的条件好，就是对自己本身的一种抱怨，抱怨自己条件不好，不如别人，这种事不能给自己带来更多的好处，只能给自己带来更多的负能量，所以需要学会如何利用自己被给予的东西。

这个启发还是有的。昨天和我妈妈确认了一下，发现我确实是个早产儿，而且满月了才五斤多的样子。我在中医书那里看了一下，发现我是先天不足。然后前两年中医医生那里看了，医生说我的状态可能是一个早产儿，可能我小时候是早产生下来的，所以每天都睡不好，状态也不是很好。很累很累的感觉。没有想到是真的。可是这也不是我妈妈的错，她和我都没有办法决定我什么时候出生，什么时候来。这是天生的，奶奶说过很多个改变不了的很痛苦的事情，就不要那么纠结了，这是老天爷的安排。

突然想到了一个同事～，她那天说自己是一个早产儿，很小，然后好不容易生下来了，没有想到我也是，当时我还听的精精有味的，现在的自己只想好好的笑话一下自己。我也不知道这是什么心理。只是感觉很好笑。

（）;（）　　怎么样才能补足后天呢？先天不足，只能靠后天来调理了。虽然搞不定很多的状态，但是能搞得定一分是一分。往好的那一面前行，总会过的好一点吧！虽然和那些状态很不错的人相比较，我怎么努力都还是有差距，但是总比不努力好吧！

我的宝宝是一个足月儿，还可以。每天吃饱了睡，可是还是感觉她没有什么安全感。所以还是很神奇的。可能缺乏vD。明天需要补了。

结婚的生活，真的没有单身好。因为单身可以不用面对很复杂的人际关系，就一个人一个房间，挺好的，我好像还是很喜欢单身的生活。头脑简单，思维也简单。可是选择了结婚就好好负责吧！

可是还是有很多落差感。结婚之前很喜欢的打卡挑战，之前都会去完成，结婚以后好像没兴趣了一样，做事没劲。这个打卡有一点点收入，虽然杯水车薪，但是它～可以让我感觉到快乐。可是没有干。想买烤箱，不买，我其实用自己的钱的，都说凡事需要商量一下，有点子失落。想买的架子不买。我～很难受耶。结婚之后的生活和我想象中的不一样。没有快乐的感觉，可是我需要把言行举止表现的很快乐，因为板着脸对别人～不礼貌。

可是我不是真正的开心。我不开心。

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