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今天知道了同事，有一些考试考的很烂的消息。有点遗憾。我本来以为她可以至少三门考过去的，明年补考一门就可以了。因为她是属老鼠的，据说今年属老鼠的学习的气运会非常的的旺盛。一般来说今年都会考的还不错。等到成绩出来的时候我有点惊讶。

看来算命还是不太准啊！还是需要自己努力。也有可能今年的天时其实是有的，因为我发现她今年的福气很好，做事的话，很多老师都比较认可。我看她也还不错。比较欣赏她的优点。也有可能是考试的好运气转化到了工作上？反正不太懂这个。总之虽然今年没有考到，但是明年还有机会考。可以现在努力再一次的加油吧！

其实知道她的消息的我并不是像我表现的那么美好光明的心态。我知道人家考的很烂的时候，我心里面是有点像阴沟里的臭老鼠一样非常开心的暗戳戳的想笑，因为我心里很阴暗。这是超级真实的我自己，可是我也不清楚怎么回事？总之我花了一些时间去平复我的心情。老实说心里话，同事的优点是有很多很多的，她让我欣赏到了她的优点，也有可能是因为她在我心里太优秀了，我突然知道对方考的很烂，就有一种莫名其妙的解气的感觉。就有一种心里平衡的感觉。很多人我内心里可能都很欣赏对方，没有欣赏过我自己，所以知道人家经历了很烂的事，一方面我又认为对方很可惜，一方面我又很解气。可是我下次在看别人的的优点的时候，也尽量在心里好好夸夸自己，那样子，才不会那么阴暗吧！

其实也有一点原因。我当时考到了的时候，她好多话语都在说我可能是运气好而已才考到了。听了我是气了很多天，花了好多时间才平复我的心情。不过医学的知识真的挺难的，尽管我花了好几年的时间去学习我仍然认为我没有学会什么。这个太难了。努力肯定有，可是我也真的可能靠运气才考到的吧！应该是运气好。因为我的很多医学上的理解都一般般。所以我用了好几天的时间平复我的心情，之后，也平静的接受了其他人认为我运气好的事。不过别人怎么说我运气好，我也需要好好努力，谁知道我究竟是努力导致我考过去的，还是因为运气好才考过去的呢？这个天才知道。我尽管努力，一切都靠老天爷好好安排吧！

我需要解决我那个阴暗的情绪。不过我内心很阴暗很正常。因为我一直都是内心这样一个人坏坏的，不算特别的好。而表面上我又看起来很温文尔雅的人。所以我需要去接受这个我真实的我自己。

我内心深处可能不太服气自己比别人差劲这个事，可是现实不允许，只能那么阴暗了吧！因为内心里很想变得更好，被人尊重，爱与归属的需求，自我实现的需求。可是现实世界很复杂，有很多很多的人，都比我优秀的多，我也认真的看到了别人的优秀之处，有一些优点是能够学到的，有一些优点是我怎么学习都学不会的，那些学不会的属于别人的天分的那种，我就心里起了小疙瘩，很阴暗。可是我又不想去伤害别人，只能在心里好好伤害一下我自己了。我这个人为什么会那么复杂呢？

（）;（）　　我突然想起了一个朋友，她在我考这门的时候，也是和我说希望我等到她来一起考，意思就是说我考不到的意思。听了我真的是很生气啊！气的发了恨，就考过去了。可能面对什么事情，都需要一个看法，自己内心面对事情的看法。如果她当时讲了，而我真的不去练习，认为人家说的对，那么我也就考不上咯，所以别人怎么去对待你其实没有什么太大的意义，最重要的是你怎么去看待别人对待你这件事。总之内心是光明的，世界是光明的你也是光明的。你得到的结果就是美好的。可是这个观念植入心里是很难得，只能不停地暗示我自己，可是我总都有负能量。

面对学习有，面对家人有，面对工作有。我无法时时刻刻保持心态很好的状态。所以我需要及时的宣泄我的负能量，负负得正。或者需要好好理解我内心里变态至极的阴暗思想。

前几天和老公聊天，我发现他的工作真的很忙，可是他的人生也真的很精彩。可以听各种各样的人对他讲的故事，我认为他也可以用写出来，一定会是一本很精彩的书吧！可是他说他的文化比较低，他也没有时间写，怕在很多写作大家里面显得很渺小。我想了一下子，有文化的人，看的是有文化的书，我们这种平民百姓也可以看平民百姓的书。毕竟不是所有人的精神层面都一样的，叫我去看红楼梦，我也看不懂啊！水浒传西游记，三国演义，这些书有名的都看不懂，只是都看完了。看电视剧，书水浒传看完了，不过根本看不懂，字全都认识可是讲的什么意思我真的是一点都领悟不到，我有什么办法呢？可是像小说一样的文章，看的是津津有味，而且也学到了很多道理。像快穿文，我学会的就是一个很优秀的人在什么模样的困难里都能找到解决困难的方法，不过看多了又会认为女主角像高中生打幼儿园小朋友的感觉。这就是我对快穿文的领悟。也有一些快穿文，看的我眼泪稀里哗啦的，一些很感动的故事。反正书里面都有。读着读着就明白了。可是这些经历过去了，在脑子里好像也没有很深刻的成长的感觉。我看过一本不知道哪名作者写的名著，书名我也忘记了，关于爱情的，看完了之后，讲的什么事我也不太记得清。可是在看完了之后，对感情没有什么理解，却有一种能量增长于心的感觉，我也不知道怎么形容的感觉。写不出来的感觉，可是教会了我，需要勇敢面对自己内心想要去追求的事情。大概得故事就是:一个女孩子死掉了，她去了一个地方，有摆渡人在引导她去天堂，结果她到了天堂，她爱上了摆渡人，再次去那个地方找那名摆渡人，经历了很多的危险，对生命有损伤，可是也绝不后悔，然后把摆渡人和自己带回了人间。也许她只能过那么一世了吧！可是那样子也不后悔。反正书名我也忘记了，只知道看完了内心里会有很多波动，可是也不太理解为什么会波动？听说这本书是名著，大概这就是名著吧！内容已经忘记了很多，可是它长成了我灵魂里的一部分，尽管我忘记了。

现在的我没有以前勇敢了。我好像很胆小。怂怂的，也不知道为什么？可能我变得更好了，也有可能是不好的，其实我无法评价我现在是好的还是坏的，我比较希望我是好的吧！可是天才知道天才能评价自己。因为这个世界是有很多角度的，我所能看到的只是我自己看到的的角度，可是并不是全面的。

（）;（）　　所以也不用太纠结这件事了。内心是明亮的，朝着明亮的方向走，天会好好安排的。

尽人事，听天命！

今天看了半佛的用商业思维看待婚姻。我和老公结婚是因为看了这个。领悟到的道理是撒泡尿好好照照自己配不配？我本身的家境不是很好。有人说我自己本身很优秀，可是我并么有发现我是很优秀的。老公的家境也比较贫寒。在老公之前和其他人也相过亲，我都认为对方很好，然后就各种不适合没有谈。因为对方的条件在我心里实在是太好了，我认为我配不上吧！碰到老公的时候我都准备好了我有可能嫁给他，贫穷夫妻百事哀，有可能我会遭到暴力和冷暴力，我并不认为我会很幸运的过完这一生，不管怎么样？还是会很努力的生存，虽然我也不知道这种想法是哪里来的，有可能是看的电视剧太多了心理阴影，有可能是现在社会的抱怨太多了心理阴影太多。总之不知道是什么原因？没有想过有一个很好的结局。可是尽管会很烂的结局我也会好好把它经历完的。因为这是自己选择的。

好好提升自己的利他属性，转化为利己。对于结婚的感悟就是其实我的脑子并没有和之前有什么太大的区别，脑子还是这个脑子，和结婚之前也没有什么区别，只是突破了自己，看到了自己到了这个阶段，仍然是一个样子的。这种感觉怎么形容呢？就是以前你是你，你在上网幼儿园，你把幼儿园该会的都会了，有点无聊了，就到了上一年级的时候，上了一年级的你仍然你还是你，解决了某一阶段的问题就到了二年级。时间在不停的变化，可是你还是你自己。没有什么区别，小说里面那种很有趣的事情并没有发生，故事里面各种痛苦至极的事情也没有发生，童话里面的美好生活也没有发生。可能我比较冷静？也许吧！随缘吧！

生活需要自己好好思考，思考怎么过接下来的日子。那些在很小的时候很优秀的人，他们长大了一样很优秀。而我小时候一般般，长大了也会一般般。我慢慢的平静的接受了这个现实。我其实很普通。然后面对生活里的事情里需要更多的思考。思考怎么对对方更好，思考怎么让自己更舒服。嗯大概就是以后的日子了。

好像有点无趣，可是有趣的东西代价太大了，还是这样子就好，好好攒钱买房，买车。然后学会摄影，做好很多的饭菜，像网红款，一样的。番茄虾滑之类的，做自己喜欢的事情，然后规划好自己和家人时间。大概吧！想办法去实现自己想要实现的事。就这样子吧！

也许是小打小闹，也许只能让自己变得开心一点，也许并不能做很大的事，不过这样子就好了吧！足够了吧！

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