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最近感觉自己脑壳不正常。一直在抱怨老公。还有家公，抱怨来抱怨去也就这么几句话。

菜很咸，老公会玩游戏。我感觉很烦，理智上又不烦。

因为虽然这几个点不能满足我，可是其他的他们又还好。

可能是我有了攀比之心吧！我看到周围的人都买了房子，我们还没有房子就感觉很烦躁，乐从清中来，烦自贪中出。我最近的内心很贪心了吧！想要房子了。很想要一个比较好一点的家。其实通过自己的努力也可以慢慢的得到的，不用那么急。可是心里还是有点子急。就在一个劲的抱怨老公，可是也没有说出来。好烦躁，还是想一想怎么努力上班好，指望老公还是不指望了吧！其实日子过得也不算差，还好，至少我以前也是过了苦日子的，那些苦日子都熬过来了，现在这样子已经很好了。想一想以前住的发霉又漏水的房间，现在已经～是天堂级别了。慢慢来，日子会越来越好的。

同事有同事的福分，我也有我的福分。不用去比较。因为每个人的缘分都不一样，这辈子希望我能多积点德，运气好一点，日子过得好一点，就可以了。也许人家过的好和幸福就是因为积德多呢？反正凡事往好的方面想，日子会过的好起来的。

通过自己的努力得到自己想要的，别人也抢不走，那种感觉会比别人给的更好吧！更有安全感。

不知道为什么今天在回忆自己的样子。我认为我自己应该是那种心里面很渴望什么，可是潜意识里又是那种认定了我渴望的那件东西或者那件事情一定是我得不到的。所以很努力的想要什么，又很努力的在拒绝什么，然后处于一种绝望的状态里，如果不发出声音，不去表达自己的想法，那么灵魂就会变得很黑，没有光泽的感觉，整个人都不好了。可是就算自己发出了自己的念头和想法，仍然得不到自己想要的事情或者事物，因为我很难受。这是我想起来的回忆起来的我的样子。我分析造成的原因，可能是我妈妈在童年的时候，没有给我买我喜欢的玩具吧！或者零食。在很小的时候，很严格的原因。估计是这样子，这只是一种假设和想象，其实不一定准确。可是如何去改变呢？我看一些心理老师的写的故事，其实这些东西是很有可能改变的，不可能永远停留在那个时间点，其实是我不想把我的内心停留在那个痛苦的时间里了。我该如何走出来。从内心里和那种很幼小的自己进行沟通呢？这种东西好难啊（ー_ー）!!。感觉这个自己就是一个宝宝一样，可是很绝望和失望的情绪。胆子小小的。不知道为什么突然会回忆起来这样子的自己。不知道什么原因。就像做事情很努力很努力的，就要达到成功的最好状态了，突然会放弃的感觉。认为自己配不上。或者其他的原因。这种感觉就像自己努力了很久很久，快要成了，又失落的感觉。不知道怎么形容。

（）;（）　　我只有在保持一种平和的状态里，我才能很平静的得到我想要的事情或者东西，一旦我对这件事物产生了欲望，我就得不到了。所以我适合清心寡欲，那样我才能拥有我想要的事物。

就像买房一样。我不能产生买房的欲望，我需要保持心平气和，慢慢的，就可以了。

以后的以后我会看见比我老公更优秀的人，他们可能很帅很有钱，家庭条件很好，每次和他们对比，可能我会很失落，可是选择了一种生活就好好把它过下去。把手里最烂的牌尽能力打好，就可以了。

尽量去选择发现我老公的优点吧！他会带弟弟，他对他弟弟还好，可能他以后对宝宝也会很好，能换一手好尿裤，以后我生下宝宝了，可能会轻松一点。然后怀孕的时候，他不像别的同事的老公一样距离好远，怀孕了也不陪伴的那种。虽然他不能干什么，但是他至少在身边就很有安全感，我不用提心吊胆的想入非非，害怕对方在做什么事会瞒着我。会洗碗，有的时候我懒，他会帮忙洗碗。会和我互动。很自觉。缺点没有钱。我们最近缺钱。

我又不是和钞票过日子的。虽然和钞票过日子其实也还好，可是没这个福分，就不要想那么多了。

最近打算学习一些新内容，妇产科的题目想要刷一刷。今天早上爬起来刷了十题，好难啊！需要更加努力一点了。只有十五天的时间，希望乱做也学会一点是一点吧！

今天终于把我的书拿过来了，看了一小会儿，哎呀啊呀不知道自己脑子进了多少内容，看了几页，我感觉自己回忆一下，好像也不记得自己看了什么。总之多看多练，十月份考专升本。希望我能够考到吧！

应该是黄疸的内容，最记得到就是隐形黄疸。它的值和显性的相差一点点。还有就是一些分区，锁骨上窝胸骨上窝之类的。解剖学的位置。这个还是需要多想象一下才记得住。需要一种三维空间的想象力。

（）;（）　　然后感觉自己又有一种碰到了开心的事很想笑的感觉。其实那些事情不算让人很兴奋的那种，可是我会很兴奋的。就像今天下午复习的癔症还有谵妄一样，也有可能是因为我看书又代入了那种情况，所以记得很深。就是一种想到了很开心的事，一个人独自开心的感觉，可是要分享出来，好像这件事情又索然无味的样子。我今天想到的很开心的事是什么呢？我想到了昨天我一个小学同学发的微信消息，她说她老公喜提了一辆挖掘机，挖机一响黄金万两。以前看到那句话我认为没什么意思，昨天看到的时候，也认为没什么意思，今天回忆的时候，就感觉这句话好有意思，可是我写下来我又感觉这句话没有什么意思啊。我真的很复杂，看到我写的那么复杂的情绪我就好无语，而看到这种好无语的状态，我又特别的想笑。这又是一种无语的状态。我真的拥有了好奇怪的情绪。可能我是以旁边者的样子去看待我自己。所以我想要想笑吧！

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