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今天

凌晨并没有休息好！一晚上都很兴奋！因为吃了很多东西，消化了之后脑子就特别的开心！

我兴奋什么呢？我感觉自己很生气！因为我的班不是在临床上班！临床的工作压力大，累。然后突然想起了上个月那个同事讲我的事，是的很久很久了，可是我还是一想到这件事就特别的生气。可是我又一直忍着，理智上会想他们因为压力大，工作累，才这样子讲的，可以原谅他们的言行。可是还是忍不住很生气。因为我并不是圣贤人。无法做到完美。的体谅别人的难处。毕竟他们的难处让我感觉很难。

我真的很想骂他们。因为他们累，工资没有他们高，这是理所当然的。我们的工作不一样啊！以后我们这边的班都难上了。高铁，和预检分诊。以后可能会撤掉这样的防疫岗位。做好准备吧！

我想骂人。很生气很生气的骂人。去宣泄我的情绪。虽然脑子里理智里都认为这不应该。可是我并不是一个圣贤人。我昨晚满脑子，都很想整他们一顿。很生气。可是现实里面我不会那么干。因为没有任何意义。特别的希望他们每次有这样子的想法可以做几天噩梦就行。毕竟我就是天天做噩梦的人。我也从来没有休息的很好啊！他们不容易是看得到的不容易。有的不容易是看不到的不容易。那我们要怎么证明自己在工作呢？脑力劳动，体力劳动都看得到，精神力的劳动者呢？是吧！看不到的。这玩意只会有天才知道你工作了还是没有工作。总之在别人的眼里你就是很清闲一个人。你就是什么事都没干。凭什么你那么闲呀？这个根本就像科幻小说一样。玄乎其玄。好想欺负他们回去一下可惜没有那个功能。等到我的内心熬不住再说吧！

我好像一直表现的都没有什么七情六欲一样。这样子挺好的，这样子又有一点不好。因为我喜欢平和的心态，可是我又没有办法感受到我很气愤的情绪。可是我感受到了气愤的情绪，这种情绪并不能带给我什么用处，反而有害。所以我该怎么办呢？

（）;（）　　我需要放下我的情绪。可是我需要接纳它。为什么我会认为很气愤？因为我认为别人在说我没有上班。明明我们只是工作岗位不同，工作性质不同，然后工资也不同。这又没有什么好比较的，我们都不是同一种类别。

还是他们临床工作者好啊！班上了很忙有眼睛都看得见。可是这只是一句感叹，并不是一句带有攻击性的话语！可是他们也对我说过类似的话！他们说还是我的工作岗位很好啊，都不用上晚班，后来我有了晚班，然后他们说还是我的工作岗位好啊！晚班都没有他们那么累。他们都需要写病历做治疗。。。。

说白了不管怎么样？都是认为他们工作累别人工作不累。因为我在临床上班的时候也是这样子想的。所以希望我能考到编制来吧！看到来我也去临床上班！好好工作，有价值！我为什么那么累我也想要去呢？因为我认为我穷啊！虽然临床工作很累，但是工资可以让我在十年内攒到钱付首付，可以体力脑力劳动有工作报酬。如果我有他们的本事，我会特别的开心。因为我有能力，不用担心像我老了以后单位会不会换人，毕竟我的脑子不是很好使。看起来轻松至极的岗位精力其实花的也不少。我以前也认为这些岗位很清闲。可是我心里是看不起这样子的岗位的，所以也没有想过会在预检分诊呆那么久，没想到工作了我会呆那么久。主要还是心理问题。真的很希望自己可以好起来。因为好起来。可以有能力干很多事情，然后有了强大的工作经验，可以留在本院更稳！人家就不太可能随时换掉你。能力才是最好的饭碗。态度也很重要。可是我好像一个机器人，有的时候态度很好，可是不灵活，态度好。人家认为你不值得尊重，态度很急，人家会认为你不行。已经被搞出心情不好了，人家说你态度不行。说起来也是因为自身太过于机械设计。本来情绪是非常灵活的，可是为什么到了我这里如此机械化。这是我百思不得其解的事情。这也是我的毛病。态度很好，认错很快，可是错误会再一次犯，而且很难改掉。所以在我的潜意识，其实我的态度是不好的，可是我表达不出来，可是我的态度又是好的。可是我改不掉。为什么会改不掉呢？我感觉自己是一个心理病人，可是很难理解自己为什么病了。总之在临床上班。就会这样子。

（）;（）　　有能力有技术在哪里都能找到工作，这世界上很多工作都很累很麻烦。因为没有哪一份工作是轻松的，轻松的就没有多少工资。要不付出体力劳动，要不付出脑力劳动。都差不多吧！没有价值，根本没有工资。老板也是个打工仔，只是他打工的方式和其他人不一样而已。都是打工仔啊。为这个社会而工作。能力是什么就打什么样的工。拿什么工资。

我从来不认为我在这样子的岗位会是轻松的。或者很喜欢或者不喜欢或者其他的情绪。因为年轻累一点，我能攒首付买房。年纪轻轻的就在轻松的岗位工作。这就很危险，等我老了，我有没有买房的价值？这个是长远的考虑。天上毕竟不会掉馅饼。我还是很希望我能好起来，心情也好，态度也好，什么都好，状态好起来，能去临床上班，就去临床上班，因为想要买房子。压力大工作累，没有哪一个岗位是轻松的，轻松都是表面的。

好好学习，好好长进吧！

好想休息啊！今天下午需要考试了。

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