《风过西坞》全本免费阅读
我在爸爸的怀里度过了最安全的一段路程。妈妈在爸爸之后进了家门,我瞟到了一眼她的眼神,我知道,逃不过了。她想把我从爸爸怀里揪过去,爸爸使劲抱着我不放,妈妈就真的揪住我的耳朵使劲拧,用力拧,比她删我巴掌还要痛十倍、百倍。我忍不住大声哭起来,很大声很大声。爸爸和她也争执起来,那时候我感觉我耳鸣了,两种不同的声音穿过我的耳朵,我却只能听见我的啜泣,我哭到后面声音已经不能连续了,我开始干呕、咳嗽,我快不能呼吸了。还好,最后爸爸赢了。
奶奶的家就在我家隔壁,她被我哭声吓到了。她赶紧出来开门,让爸爸把我抱她家里去。我感觉我已经快要晕厥了,奶奶离开我家的时候一直骂我妈妈是个疯子。爸爸把我放到奶奶的床上,他想看看我的耳朵又不敢碰它,因为可以明显知道已经肿了,我的脸上也有巴掌印。爸爸不会安慰人,他只是不断地跟我重复:没关系,没关系,不痛不痛。我还在哭,边颤抖边哭,奶奶问妈妈为什么打我,爸爸跟她说我妈妈又疯了,迷信些什么乱七八糟的东西。奶奶说小孩子哪经得起这么打,可是,我就忍过来了。那时候我真的以为妈妈是疯子,后来大了点之后我觉得她有躁郁症,学了科学之后我觉得她有甲亢。
那天爸爸不敢把我带回家睡觉,他回家把我那碗没怎么吃的泡面端了过来,他问我是不是已经冷了,理智告诉我是的,但是我还是摇了摇头,埋头吃起来。我吃的不仅是面,还有我掉进去的眼泪和鼻涕。
都说家是温暖的港湾,是避风港。但是在我上初中前,家是随时会爆炸的定时炸弹,奶奶的家才是我温暖的小窝。那一次之后,我很长时间都怕跟妈妈交流,现在想起我的耳朵都觉得热,有疼痛感。可是妈妈从来不承认她打过我,那我这些可怕的记忆又算什么呢?
我总觉得我快乐的生活在爷爷走之后就不复存在了,除了跟陈洁相处的时候。我一直以为我不爱妈妈,我很讨厌她,甚至恨她,恨她总是不明缘由地骂我、打我,恨她不能跟其他人的妈妈一样给我我想要的东西,恨她永远理性,吝啬地过日子。这种感觉持续了很久很久。
我有阵子一直在认真地想,我是不是不该出生,特别是在妈妈无数次地说后悔生下我之后。我小时候爱玩爸爸诺基亚手机里的贪食蛇和妈妈手机里的推箱子。那天妈妈刚往手机里充了一百块钱的话费,那时候充话费是要托我们村子里管收电费的人去镇上充的。那天是下午,妈妈在外面洗衣服,我靠着门柱看着她,爸爸在门口劈柴,三个姑姑都在奶奶家。她收到一条短信,上面写着欠费。我的灾难又降临到我头上了。
“你是不是把我手机拿去花钱了!你这个害人精!”以这句话开头,她骂了一下午。好像用木槌锤衣服都耗费不了她多少力气,她的声音又尖又响,我不敢动,就听着。我当时在心里庆幸,还好她现在有洗衣服的事情要做,不然又得挨打。虽然她骂了我很久很久,但是大部分话我已经渐渐淡忘了,无非又是那些刺人的话——不得好死、生下来就是害人、我就是一个麻烦、恨不得打死我……但是有一句,我记到现在,也不是因为多恨她,只是纯粹的怎么也忘不了。爸爸让她别骂了,不就一百块钱。她说:“什么叫做就一百块钱,她哪里值一百块钱,我就说她连一百块钱都不值!现在谁给我几百块钱,她谁爱要谁拿去好了!”说到这,姑姑忍不住开口了,她们说她太过分。那次之后,我才知道,原来我不值一百块钱。
事情并没有以此结束,戏剧性的一幕出现了。她打电话给村子里的那个人问了之后才现是他那天没去镇里,一百块钱还在他那里,没充进去。她没跟我道歉,没来安慰我,没解释刚刚说的话,好像这一切,是我应得的,我就应该受着。她只教我要和她说谢谢,却没教她自己要和我说对不起,在她那里,她做的所有的一切都是对的,毋庸置疑的。
姑姑拿我打趣:“你也好笑,跟个傻子一样在这里站一下午。”
傍晚的时候下雨了,妈妈叫我帮他们搬爸爸下午劈的柴火。我总是在不该硬气的时候硬气,也许是一种叛逆?也许我在表达我的反抗?我还是站在那里,一动不动。“你再不给我动起来,你又想挨揍了是吧?”她又在给我下命令。我不听。她拿着一根爸爸劈的柴就朝我走过来,她往我小腿那重重地巧了一棒,我瞬间跪在了地上。
我还是屈服了。
好像我活了十九年,在妈妈的眼中一直都是一个调皮捣蛋的孩子,尽管身边的人都说我听话、安静,但是她永远能从我身上挑出毛病,永远对我不满意,可是她对姐姐不这样,“你能不能学学你姐姐”,这句话听得我的耳朵都长茧子了,问题是我根本不是我姐姐,我是有思想的人
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